谐音笑话段子

1、有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

2、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～(谐音笑话段子)。

3、化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

4、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

5、从前有一个人名叫啊爽！有一天他死了！出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。

6、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

7、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

8、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

9、外甥打灯笼----------照旧。(照舅)。

10、都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧!

11、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

12、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

13、我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？

14、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

15、你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我!而我也只能告诉你：很抱歉!

16、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

17、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”➤她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”➤她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

18、老爷爷一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！”

19、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

20、我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？

21、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

22、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

23、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”

24、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

25、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

26、乌龟爬门槛----------但看此一番。(但看此一翻)。

27、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

28、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

29、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

30、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

31、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

32、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

33、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

34、刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。

35、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

36、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

37、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

38、“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

39、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

40、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。​​​

41、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

42、孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？

43、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

44、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

45、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

46、寒假制定了一个plan，因为lan(懒)，完成了个p

47、你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。

48、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

49、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

50、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

51、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

52、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

53、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊！没出息！”

54、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

55、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

56、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

57、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

58、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

59、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

60、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

61、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)

62、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

63、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

64、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

65、空中布袋------------装疯。(装风)。

66、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

67、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

68、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

69、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

70、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

71、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

72、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

73、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

74、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

75、公共厕所仍石头------引起公愤。(引起公粪)。

76、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

77、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

78、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。

79、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

80、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”                         

81、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

82、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。

83、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

84、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

85、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

86、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

87、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

88、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

89、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

90、与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。

91、小和尚问老和尚：“师傅，那两个铁钵有个生锈了，我要不要扔掉啊？＂老和尚摇摇头：不，有锈的钵好：的，无锈钵才坏。

92、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

93、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

94、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。