内涵笑话大全

1、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、(内涵笑话大全)。

2、某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。

3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

4、服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买?”

5、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

6、一男一女两人正在聊天，只听见女的问男孩，阿强，你家孩子怎么长得这么像混血儿呢？

7、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什麽木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

8、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”

9、金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了。。。药，药。。。”

10、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

11、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

12、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

13、有内涵的笑话大全，生活中总会发生一些让你不开心的事情，我们可能会为此感到难过，但是看几个笑话就能变得开心啦。下面是我整理的有关有内涵的笑话大全内容分享。

14、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！

15、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

16、　　作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，

17、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人

18、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

19、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

20、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

21、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！

22、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

23、男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的?”

24、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

25、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!

26、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

27、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

28、蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍！

29、因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

30、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

31、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

32、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

33、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

35、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

36、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

37、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

38、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

39、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”

40、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

41、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

42、我回到家，看着床上相拥而眠的老婆和老王，叹了口气说：“我回来了！”老婆惊醒过来：“你不是明天才回来么？”我：“是呀！我心急回来，连夜开车往回赶的，没想到。”老王：“没想到被你撞破！不过你这小身板，能耐我何？哈哈。”我：“没想到车翻下了悬崖。”‍‍‍‍

43、朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗?新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑!

44、幽默又有内涵的笑话段子：唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”幽默又有内涵的笑话段子一和同事闲聊表达我想考个驾照的事，同事幽幽的来了句，在车间推个小车都两年了还直往墙上撞，你敢去开车还不得全城戒严啊!我去，太伤自尊了!

45、快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！救命阿！”

46、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

47、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

48、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

49、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

50、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

51、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

52、最深奥有内涵的笑话段子：我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了!

53、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

54、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

55、我想问问你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。我想问问，这样的女朋友，虽然年纪比较大，每个月还给我20万花，我还有必要和她在处下去吗？

56、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

57、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

58、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

59、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

60、蜜蜂也感到不满意，于是问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛？”

61、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

62、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

63、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

64、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

65、唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

66、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

67、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。

68、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

69、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。

70、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

71、关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”

72、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

73、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

74、我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

75、我以前是开大奔的有天骑自行车在路上，上来个记者问我：

76、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”