一、比较搞笑的说说

1、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

2、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

3、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

4、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，因为连脚都有人泡，我却没有。

5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

6、也许我真的无法逗你开心，你会笑吗？让我感觉我从来没在你的脸上看见过音容笑貌！

7、你不评，他不赞，我的动态谁来看。

8、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。

9、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

10、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。时间太瘦，指缝太宽。这凉席怎么感觉跟电热毯似的。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

11、人总有第一次的新到一公司上班，从一楼拿文件到四楼找领导签字。领导边签边说：“没见过你。”我一本正经地回答：“人总有第一次的。”一说完，整个办公室的人都笑了，连领导也笑了。‍‍

12、只对一个人好的男生是暖男，对所有人都好的是中央空调。

13、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

14、借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。

15、中国哪里人多，医院人最多。我去，一大早，医生还没来，排队挂号的人都挤不开了。真真是醉了。

16、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

17、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

18、放假等于无聊，上课等于煎熬

19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

20、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

二、比较搞笑的说说段子

1、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

2、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。

3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

4、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

5、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

6、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。

7、经常换衣服，但从来都没想到换号码，因为怕烦。当我现在把号码换了，结果是比换衣服要方便得多。

8、越长大越喜欢发呆，随着时间的流逝，就连发呆都成了一种奢侈。

9、我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心。

10、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

11、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。

12、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

13、天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方，第想想你老公，心凉半截，第想想自己月收入，心拔凉拔凉地，第想想自己的岁数，后背嗖嗖串凉风，我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我盖上被子，默默地把电热毯打开了。

14、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

15、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

16、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

17、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

18、我不及你品味的万分之所以你才是极品。

19、终于我认输，把我所有伤痛磨成给你的祝福.

20、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

三、表示很搞笑的说说

1、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

2、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

3、我就是一个人始终，有时候确实无助，不过已经习惯了。

4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

5、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

6、有些事现在不做，辈子都不会做。

7、非常经典的搞笑说说，风趣幽默，个顶个的逗！

8、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

10、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来

11、你的人生始终是那么的不尽人意，你会笑吗？让我觉得所有的一切我都没有看到过你的笑容！

12、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

13、太阳下山明早依旧爬上来，老子晒黑明年还是一样的帅。

14、这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

15、小聚的心，潮起潮落；快乐的生活，少不了你和我；日子就这样走过，幸福和快乐永远陪伴着我。

16、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

17、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

18、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

19、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。

20、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

四、超搞笑的说说

1、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。

2、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

3、力的作用是相互的，除了爱情的力量。我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？人有三千烦恼丝，我只有一千五。昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

4、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。

5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

6、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

7、我还嫌弃大丸退税人多，起码人家叫号，高岛屋就活生生一直排队，脚要断。

8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

9、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

10、随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。

11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

12、昨天运气不好导致手机丢失，今日心情极其惆怅；做了一整晚伤心的梦，出门丢失手机，如果这是假的梦多好，但是却又是真的；手机丢了，我比失恋还伤心，因为意味着所有美好回忆随之消逝；约会丢了手机，全世界都在幸灾乐祸，感觉我交了一堆假朋友；现在不用担心手机损坏，因为直接把手机丢失。

13、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

14、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

15、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

17、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。

18、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！男朋友：你倒是给我剩啊。

19、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。

20、2021短小精悍的搞笑雷人说说句子，轻松幽默，看一次笑一次！

五、比较搞笑的说说qq空间

1、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

2、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

3、人生哲理的句子，那怕雷电闪鸣也敲不开关住的门。

4、“借我支笔”“老规矩”“张杰简直是男神级的，又高又帅又潮，唱歌超级好听又孝顺，绝对好男人”。。。。

5、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！

6、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

9、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

10、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

11、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

12、喜欢你""别逗！""天太冷，我也神志不清了"

13、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

14、或许我有点无聊，常希望我们快点老步履蹒跚脚，再也不逃跑

15、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

16、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。

17、“老公你今天好帅喔”“废话，你也不看看你老公是何等人物”

18、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！

19、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。