哄女孩幽默笑话段子

1、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

2、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

3、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

4、朋友问：“最近混得怎么样啊？”男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

5、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。

6、②不要问我爱你有bai多深，跑到大太阳底下晒一晒，太阳代表我的情，不要问你爱我有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心。最近重视心烦意乱，想着应该是身体不舒服，于是去医院拍了X光，发现心脏上有点东西，仔细一看原来是你的名字，。(哄女孩幽默笑话段子)。

7、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

8、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

9、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。(哄女孩幽默笑话段子)。

10、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

11、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

12、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。

13、你放心，我不是什么好人。还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。没有一个亲亲你是拐不走我的。我是你妈，网络一枝花。不跟我说话的人会变丑是真的。你报警吧，我太可爱了。管好你的嘴，因为我随时会亲你。廉价的语音。

14、小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后，班主任表扬了班里所有的人……

15、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

16、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

17、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”

18、阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

19、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

20、男人不坏女人不爱，以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，你会发现不一样的高效方法。

21、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

22、尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

23、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

24、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

25、哄女孩开心的小段子，生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,下面看看哄女孩开心的小段子及相关资料。

26、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

27、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

28、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

29、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

30、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。

31、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

32、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

33、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

34、教授的女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。

35、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

36、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

37、她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

38、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

39、以真诚为半径，用真心做圆心忠心送你一个圆圆的祝福：

40、                                                                   

41、今天突然听到别人说蛋蛋也能够卖钱，而且还是高价收购，一个蛋蛋值20万呢！那我现在每天带着60万出门，是不是该请个保镖啊？

42、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

43、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

44、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

45、一次坐飞机出差，坐在靠窗的位置，中途有点无聊，不自觉的轻轻按着旋律敲打机舱壁，敲得正来劲，旁边的小女孩说了一句话，我就再也不敢敲了，所有人转头看着我。她说：“妈妈，旁边那个叔叔在打飞机~~”

46、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

47、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

48、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

49、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。

50、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

51、上课的时候知道是星期几，不知道是几号……考试的时候，知道是几号，不知道是星期几……放假回家了，是几号和星期几都不知道了。

52、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

53、小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

54、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！

55、一日，哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

56、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

57、至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

58、今天中午去麦当劳，看见附近高校的三个孩子点了杯可乐在那里复习，桌子上面还堆满了各种复习资料。这个场景不由得让我想到了当初自己的学生生涯。于是，我走上去对他们说：孩子，没有用的，已经来不及了。

59、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

60、其实有的时候哄女孩子开心真的很容易，买点她喜欢的小礼物，带她去吃点好吃的，或者给她讲几个小笑话，她都会开心起来，下面就来讲几个特别适合哄女孩的笑话：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下。

61、“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯。才XX多块钱，我值得拥有……”“您拨打的用户不在服务区，请不要再说了……”

62、举几个例子吧：最近喜欢上了泡温泉，在里面水是热的，空气时凉的，风景是悠闲的，整个人在里面每个感官都打开了一样。这几天迷上了，天天开车去。引导了生活娱乐休闲类话题。昨天去了一件网红餐厅，他们家xx的味道很特别，很清晰，有股绿草的味道，像是在蒙古草原一样的感觉。引导女生聊美食文化，让女生知道你是一个懂时尚、知潮流，不落伍的男士。昨天和我的几个发小见了面，从一起穿开裆裤，到现在20年过去了。

63、Me,onlyfallyouforever.麻烦，你能帮我解释下吗?

64、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

65、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

66、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

67、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

68、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

69、都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。

70、 小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!　　

71、怎么办?我家的狗离开了你都不吃不喝。(高情商逗乐女生)

72、男：所以你萌萌的外表下，有一个抠脚大叔的心咯

73、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”

74、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。

75、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变？”“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

76、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

77、海豚想给天使一个吻，可天空太高了！天使想给海豚一个吻，可海太深了！我想给你一个拥抱，可太远了！只能给你发个信息，轻轻地告诉你：我想你！

78、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

79、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪１从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众。

80、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？

81、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。

82、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

83、呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。