雷人的段子

1、●刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”(清朝顾炎武：我要穿越回去索取原创版权……)

2、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！(雷人的段子)。

3、台下一片唏嘘声，郑少秋只好接着解释：“其实每次朋友去看她，她都是硬撑着精神招待，反而更辛苦。我就等欣宜的消息，什么时候需要我去探望就告诉我。”

4、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

5、温铁军，长期在国家重要智库任职，人民大学农业与农村发展学院院长，温铁军是三农问题的专家；温铁军的演讲，不哗众取宠、不迎合潮流，特别是对西方的东西，对农业社会的形成，看得透彻；温铁军分析问题、解答问题都非常理性、非常冷静，道理说得都非常透彻；

6、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

7、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

8、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

9、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。袁绍：你敢出战么？潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！

10、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。(雷人的段子)。

11、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

12、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……

13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

14、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

15、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

16、适合发朋友圈的搞笑段子，妙语连珠，笑到抽筋！

17、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

18、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

19、庞德：魏王若是拿我的军印，我今天就叩死在这里！

20、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！“啊！”她尖叫逃走，只剩一丝不挂的我。

21、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

23、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

24、董卓：你真是金屋藏娇啊！(该成语源起汉武帝小时说要建一座金屋来娶表姐陈阿娇，后用来比喻纳妾或偷藏情人的意思)

25、其实，曹达华并非电影中虚构出来的名字，而是确有其人。他是香港著名粤语演员，有“银坛铁汉”之称，曾于2003年时获得获香港电影金像奖颁赠专业精神奖，2007年病逝。第猥琐男——“林志颖”《九品芝麻官》开头，打官司的林员外名叫林志颖，长得肥头大耳，满脸猥琐，想要强暴妇女，被人家的丈夫当场捉住，他不仅没觉得理亏，反而将受害者绑上了公堂。在荒唐镜一番操作下，无罪释放，还来了一句“算了吧，反正又没奸到”这样搞笑至极的话……

26、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我竟无言以对。

27、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

28、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

29、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！

30、面相学：肥头大耳可不是富贵，真正好命的面相是这四种

31、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

32、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

33、周瑜——“政治上讲的是恐怖平衡，政治也没有永远的敌人，

34、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

35、●袁绍：天下何人不识君(唐朝高适：这明明是剽窃我的作品《别董大》！)

36、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

37、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

38、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

39、一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!”

40、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

41、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

42、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了，后来被揍蒙了。

43、起点中文网大神作家会说话的肘子的作品，目前作品已完结，是超过1000万推荐的热门小说！主要内容就是在灵气复苏的时代，高中生吕树一次意外车祸获得了技能，然后秒天秒地的故事。脑洞大，文笔一流，光明正大的用段子却没有违和感，能直接承包你的笑点，非常适合书荒阅读。

44、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

45、但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。

46、9岁的孙权：“我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？”

47、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

48、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

49、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

50、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

51、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

52、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了，偶尔下个雪还能加餐。

53、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

54、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

55、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

56、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

57、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

58、先跟您分享一下，给孩子选书的几个注意点：孩子的喜好是大前提，而不是有用和经典。只有孩子喜欢书的内容，才会对他产生吸引力，吸引他去阅读，吸引他坚持下去，养成习惯。而在慢慢的阅读过程中，孩子的品味自然也会提升，会去读经典，读书也会有用。

59、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

60、男主角和女主角第一次相遇于苏堤上一个叫做“望山桥”的地方，男主被女主的美丽惊呆了，他迫不及待地要把女主带回“醉马画会”给朋友们看。女主爱上了男主。但男主不知道抽什么疯，不敢接受女主，把她推给了女二的哥哥。但男主又作的很，看着他们在一起，又难受的要死。就把默默爱了他三年的女二当成了女主。

61、就像男人永远不懂女人的衣柜一样，女人永远不懂男人的面子！

62、于禁：末将遵命！请魏王再派一员将军为先锋，随我出战关羽。

63、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

64、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。

65、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

66、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

67、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。

68、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

69、袁绍曰：田丰你屡屡辱我，我是一忍再忍，今天我是无论如何也忍受不了了。

70、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

71、                                                                                                  

72、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

73、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”