幽默搞笑段子视频

1、当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

2、我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。(幽默搞笑段子视频)。

3、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

4、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

5、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

6、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

7、我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

8、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

9、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

10、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

12、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

13、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

14、她说，尤其网络的被动使用，往往在不知不觉间消耗太多时间，很容易让人缺乏从现实中学习以及实践锻炼的机会，从而缺失了有效应对和适应现实环境的能力。“长此以往，只会越来越削弱个体的社会资本，让人越来越无法适应现实的环境和压力。越无法适应，便越逃避，最后很可能就只能长时间地沉溺于刷短视频或者虚拟的网络世界，来逃避现实的不适应了。”

15、同时，对于网络热点资讯，如搞笑段子、校园生活、时事热点短视频的适当主动关注，是可以帮助大学生更方便地融入同龄群体而不至于显得自己与其他人脱节了的一个方面。“从这点上来讲，这种行为在帮助用户融入和适应同龄群体过程中是有一定积极意义的。”

16、在记者采访的过程中，“娱乐放松”是出现最多的答复。根据问卷调查，当被问及刷短视频的原因，56%受访大学生选择“娱乐放松”，其次是“获取信息”和“学习知识”，分别有35%、55%。此外，值得注意的是，46%受访大学生认为刷短视频容易成瘾。

17、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

18、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

19、遇见你，竟花光了我所有的运气， 爱上你，竟用尽了我所有的勇气， 离开你，竟散尽了我所有的力气； 所以在这之后， 我也只能靠脸吃饭了……

20、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

21、《奇葩大会》是《奇葩说》的衍生节目，第二季由马东、高晓松、蔡康永、赵又廷坐镇，邀请来自各行各业的青年分享自己的人生故事和观点，诸如前中国女排队长惠若琪、跳水运动员何冲等都曾登上节目。

22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

23、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

24、等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

25、以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

26、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

27、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”

28、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

29、在压力应对以及身体、情绪的放松及调节方面，王小丽表示，人的大脑及神经系统运作机制是紧张兴奋和放松抑制相辅相成，大脑没有好的兴奋状态，同样也很难达到好的放松和抑制状态。

30、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

31、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

32、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

33、为维护网络视听节目传播秩序，清朗互联网空间环境，日前，有关部门陆续对低俗网络视听产品打出“组合拳”。

34、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

35、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)

36、打开刚刚找到的视频，用视频播放器打开就是我们要的那个视频了。/iknow-pic.cdn.bcebos.com/8c1001e93901213f5fc4f2dd59e736d12f2e9538"target="_blank"title="点击查看大图"class="ikqb_img_alink">/iknow-pic.cdn.bcebos.com/8c1001e93901213f5fc4f2dd59e736d12f2e9538?x-bce-process=image%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_600%2Ch_800%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85%2Fformat%2Cf_auto"esrc="https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/8c1001e93901213f5fc4f2dd59e736d12f2e9538"/>

37、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

38、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

39、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

40、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

41、老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

42、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

43、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

44、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

45、这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;

46、同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”