搞笑段子爆笑

1、顾客：你这鸡翅是啥鸡翅呀，我都咬不动，去把你们老板叫过来；(搞笑段子爆笑)。

2、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。

3、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

5、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

6、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

7、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

8、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

9、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，

10、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。

11、看了20xx年最新的俏皮幽默笑话段子的人还看：

12、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

13、男人一定要对自己的老婆好点，因为不知道哪一天，当你躺在病床上，主宰你生命的不一定是医生，也不是你花天酒地的哥们，也不是什么小三小而是你的太太。

14、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

15、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

16、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

17、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

18、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。

19、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

20、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

21、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

22、“两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”

23、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

24、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。

26、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

27、于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。。。把他推的到处都是。。。而且他家还有地暖。。。

28、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

29、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

30、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

31、于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。

32、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

33、这个世界有好的一面让你感动，也有坏的一面让你咬牙切齿，还有让你笑的牙齿和下巴都会脱节的故事。

34、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

35、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

36、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

37、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

38、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

39、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

40、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

41、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

42、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

43、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

44、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

45、只有她有权签字，决定是继续抢救，还是放弃治疗。

46、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

47、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……

48、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

49、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

50、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

51、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

52、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

53、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

54、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

55、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

56、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

57、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

58、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

59、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

60、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

61、服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。

62、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

63、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。