2021最新幽默笑话段子

1、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

2、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

3、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”(2021最新幽默笑话段子)。

4、“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养!国家的繁荣兴旺就靠它了。”

5、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

6、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

7、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

9、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

10、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

11、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

12、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

13、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

14、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

15、刚开始就结束是什么感觉，居然有几十万人已经集齐五福了。爱国福、和谐福、友善福、富强福、敬业福，全家福。你觉得哪个最难集？

16、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

17、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

18、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

19、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

21、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

22、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”

23、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：1235你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”

24、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

25、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

26、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

28、为啥我一扫就是敬业福，其他的扫不到，敬业福倒多了两张。

29、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

31、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

32、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

33、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

34、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

35、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

36、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

37、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

38、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

39、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

40、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

41、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

42、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

43、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

44、我已经被98操纵了2年了，马总2021年再那样我真是不玩了，太不够意思了。

45、集齐五福拍照啦，感谢祝生意兴隆，财源广进。。

46、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

47、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

48、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

49、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

50、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

51、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

52、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

53、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

54、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

55、 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。我该怎么办？在线等！

56、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”