搞笑段子大全爆笑长篇

1、看看吧！看看吧！两元一双的拖鞋，两元一双的袜子，耐磨结实，三年都穿不坏，每人一双带回家，方便了你也帮到了我。还要不要去北京开公司？

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

4、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

5、几年过去了，九十年代国营矿山改革，几千人一夜之间失去了工作，书记因病去世了。(搞笑段子大全爆笑长篇)。

6、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。(搞笑段子大全爆笑长篇)。

7、我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

8、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

9、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

10、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

11、傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局麻子说看我的面子算了。

12、　　老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

13、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

14、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

15、　　那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说……

16、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

17、水千丞，水大的188男团特别出名了吧，一般都是先虐受再虐攻，虐的狗血，虐的死去活来《针锋对决》《小白杨》《娘娘腔》《养父》《你却爱着一个傻逼》

18、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

19、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。

20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

21、做个大致善良的人，然后有适可而止的自私，和恰到好处的漠不关心，生活会轻松很多。

22、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

23、谁敢在我的爱情里插一脚，老子就把你腿给剁了。

24、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

25、洪流流小说鼻祖，中国神话与玄幻完美的结合。

26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

27、它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

28、　　年轻人走后，曹大龙乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……

29、有空学风水去死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

30、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!

31、淮上，《提灯看桃花》《提灯看刺刀》《大神养成计划》《离婚》。这作者所有文里的攻我都特别喜欢，是那种痞坏痞坏又特别强大，特别疼妻的

32、　　“我可以吻您吗?”玛丽娜问道。她抱住他的肩，用嘴唇触触他的脸颊，温柔地拂过他的嘴。

33、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

34、西游是一个很悲壮的故事，是一个关于一群人在路上想寻找当年失去的理想的故事。五百年，很漫长吗？没有记忆能穿透它。没有什么是永恒的。不如忘记吧。

35、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。

36、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

37、比一个不太恰当的例子，如果把长篇小说，中篇小说，和短篇小说比做是造车，那么长篇小说就是高铁，中篇就是汽车，短篇就是电瓶车了。因为不管是它们的技术含量还是零部件，在安装时的复杂程度，都不在一个层面上。

38、做错事总在找借口，但借口永远不能成为理由。

39、一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

40、司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

41、这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。

42、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

43、书记反复看着薛华说：“现在农村走出个人，没人没有关系，没有指标是很难的。”

44、无奈的薛华只好乖乖的陪老板喝酒，不知喝了多久，薛华醉成烂泥。

45、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

46、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

47、我们几个姊妹深知守候重病老人，将意味着什么。大家一起商量后续护理事宜，一致的想法是花钱请个帮手或大伙轮流照料。

48、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

49、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

50、　这世间本是没有什么神仙的，但自太古以来，人类眼见周遭世界，诸般奇异之事，电闪雷鸣，狂风暴雨，又有天灾人祸，伤亡无数，哀鸿遍野，决非人力所能为，所能抵挡。遂以为九天之上，有诸般神灵，九幽之下，亦是阴魂归处，阎罗殿堂。于是神仙之说，流传于世。无数人类子民，诚心叩拜，向着自己臆想创造出的各种神明顶礼膜拜，祈福诉苦，香火鼎盛……

51、张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。

52、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

53、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

54、很多人说婚姻是爱情的坟墓但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

55、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

56、气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

57、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

58、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-

59、我早已当过无数人的路人，多你一个也没有关系。

60、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

61、学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。

62、我唯一看过的一部很虐的剧就是《遇见王沥川》，这部剧真的让我哭到爆啊，看完第一遍之后我再也不敢点开看了，这部剧是高以翔和焦俊艳演的一部爱情片，讲的就是两个人在异国他乡相知相遇，后来相恋的故事，62616964757a686964616fe58685e5aeb931333431363532只不过男主有腿疾，他的腿疾恶化之后，为了不给女主添麻烦，就断了他们两个所有的联系，任凭女主怎么找都找不到。

63、生活总是这样，你以为失去的，可能在来的路上；你以为拥有的，可能在去的途中。

64、校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

65、“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”

66、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

67、清楚自己想成为什么样的人，然后再确定自己未来的发展方向，你的生活就不会差到哪儿去！

68、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

69、薛华的父母是出了名的憨厚老实的农民，响应d的计划生育号召，育有薛华这个独生子。

70、印象中这部小说出现的很早，没想到作者却是在06年5月才动笔，看来是我的记忆出现了偏差……

71、相反，我感觉最难写好的还是微小说，因为要在最少的文字里写一个完整的故事，而且还要把你所写的主题鲜明地表达出来，确实不是一件容易的事。

72、一个平凡的高中生吴来，因为被异世之雷劈中，从而穿越到了一个充满魔法与剑的异世界，在异界纵横驰骋，收服强大的魔兽、征服顶级美女，于战火中沉浮磨砺，“魔神王”的名字万古流芳。

73、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

74、天道无常，天道无情，包容万物，游离其外。无善无恶，无是无非，无恩无怨，无喜无悲。仙道是道，魔道是道，妖道是道，佛本是道。高卧九重云，蒲团了道真。天地玄黄外，吾当掌教尊。盘古生太极，两仪四象循。一道传三友，二教阐截分。玄门都领袖，一气化三清

75、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

76、其实搞笑这门艺术说简单也简单 说难也很难。只要我们细心观察。我们身边处处是搞笑，是素材。是要我们用心，一定会把源于生活中的搞笑一点一点的呈现出来。

77、这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的!”

78、第二天，老板强行夺走了孩子，安排打手将薛华赶出了矿山。

79、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

80、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

81、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

82、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

83、第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

84、　　别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有……

85、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

86、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

87、正当官老爷犯难之时，突然有围观的街坊站出来说，曾恍惚看到婆婆的脸上有抓痕。

88、一个速成的九世善人，被阴司判官送到了大明正德年间。自认没有一技之长、又对历史一知半解的史上最无能的穿越者郑大善人，幸好遇上了一个最不象皇帝的皇帝，一个不想当皇帝却不得不当皇帝的朱厚照。国家和个人的命运，就象历史洪流中的一条小船儿，且看他如何把这艘船的舵掌握在自已手中。

89、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

90、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

91、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

92、书记记下了薛华的名字说：“今年没有指标了，等我们回去研究研究，明年想法争取个指标给你们村子再说吧！”

93、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

94、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

95、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

96、(PS：不排名，只是列出一些影响到网文发展的小说)

97、二蛋：这不三丫子吗？干啥呀？挡住我前进的道路，你可知我要走到哪一条理想之路吗？