搞笑梗短句

1、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

2、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

3、在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我一样！(搞笑梗短句)。

4、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

5、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

6、(179)、我终于到了爸妈可以出去约会的年纪了。

7、“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

8、记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。

9、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上

10、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

11、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。                                

12、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

13、(142)、当母亲说自己老了而不知道怎么回话。

14、“我说我在外面吃饭，他们说我年纪轻轻就在外面要饭”

15、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

16、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

17、18)今天是您的生日，愿您快乐的度过!是您给了我无悔的关怀，无怨的真爱，您是我永远需要报答的人，希望您多多保重身体，幸福快乐地度过每一天!

18、五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。

19、(140)、找到一张忘了核对的发票，上面有你的电话号码。

20、如果我看起来很没精神，可能是累了，也可能是病了，但是最有可能是饿了。

21、(124)、在涂鸦墙前徘徊许久，写下与当下无关的事情。

22、有一群小鸭子在看月亮，可是月亮总是不圆，有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮，不圆亮，你听见了吗？不原谅啊

23、男人一年逛两次海澜之家，每次都是去上厕所。

24、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔

25、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

26、(167)、你是场瘟疫，我治愈后仍然留下创伤。

27、你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”

28、外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良

29、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

30、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

31、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

32、哥哥说：“没事，把灯关了蚊子就叮不到我们了。”

33、把我的礼物送上,把我的心儿捎上,相信你会快乐无比.祝生日快乐!

34、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站(驿站)。

35、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

36、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔

37、骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱很多人，但实在是挣不了几个钱。

38、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

39、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

40、我也想吹吹吹雪吹过的灯。此句出自古龙武侠小说《陆小凤传奇》里面一位武侠人物，被称之为"一剑西来，天外飞仙"的剑中之仙白云城主叶孤城 。那一天看见西门吹雪点上了灯，叶孤城冷笑着说了这么一句话，然后就吹灭了灯。

41、爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍，宝宝穿了长袍不会跑。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。

42、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

43、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

44、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

45、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

46、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

47、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

48、今天在星巴克看见一个男人，没拿手机，没带平板，也没摆笔记本。他就坐在那里喝咖啡，像个神经病。

49、最近出门不要穿裙子?，容易被撩，天是好天，风不正经。

50、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

51、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

52、男人一年逛两次海澜之家，每次都是去上厕所。

53、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

54、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

55、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

56、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

57、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

58、什么时候你也会像10086那样每次都叫我亲爱的

59、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

60、今天洗澡掉的头发又破纪录了…………别再掉了。

61、38)今天是你的生日，而我却不能与你共度良宵，不能为你点燃蜡烛，看你许下心愿，纵然有千言万语从心海升起，我却只能望着满天的星星，默默地把祝福点燃!

62、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

63、25)愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!

64、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

65、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

66、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

67、我的iPhone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？

68、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

69、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

70、扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上。

71、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗？耶和华在吸烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

72、家里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡茶，转身看见了奶它就发出了巨响！哦！原来是好响喝奶茶！

73、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！