搞笑段子大全100条

1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

2、摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

3、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

4、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

5、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

6、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

7、用什么方法可以使人不喝水?答案:把水改名字

8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

9、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

10、比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！(搞笑段子大全100条)。

11、两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。另一个人说：什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!

12、我在网上被别人骗了一千我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

13、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

14、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

15、现在炒股的感受就是，被强了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。

16、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

17、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

18、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。......

19、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

20、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

21、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜“去，把胡萝卜切成肉丁！”

22、　　到了北京，知道自己官小;到了东北，知道自己胆小;到了上海，知道自己穿得不好;到了深圳，知道自己钱少;到了海南，知道自己身体不好。

23、　　哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀;按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙!

24、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所，但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的；比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业，但是不会记载他的母亲是的IBM董事，动用权力为他带来了第一桶金。

25、夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。夫妻搞笑幽默段子妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

26、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

27、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

28、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

29、有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么?(答案：砸下来的是雪花)

30、有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎。

31、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

32、我给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黲褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔。。。然后就死了。太感人了。这故事叫：一个文盲的悲哀。

33、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

34、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

35、因为女友出轨，小明和相恋多年的女友分手了，小明万分痛苦，并且痛恨那对狗男女，眼看着中秋节就要到了，小明想起以往快乐的中秋时光，怒从心头起，恶向胆边生，他分别寄了两盒五仁月饼，并附上字条，不吃完就死全家。过了两日，警方以谋杀罪逮捕了小明。

36、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

37、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

38、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？

39、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”

40、小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么?答案:小张开灵车

41、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

42、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了

43、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

44、　　他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。