吸引人的一句话搞笑段子

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。(吸引人的一句话搞笑段子)。

3、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

4、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

5、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

6、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

7、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

8、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

9、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

10、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

11、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

12、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

14、轻轻的，风儿在吹拂；润润的，友情在滋补；艳艳的，花儿在绽放；浓浓的，情谊在升华；真真的，思绪在飞舞；暖暖的，朋友在问候：愿你幸福，自在无忧！天气转变，注意身体！

15、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

16、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

17、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

18、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

19、LZ家是典型的富养女穷养男，所以LZ没做过什么家务活。但是弟弟却有着一手好厨艺。今年准备年菜的几天，LZ不停的往返于客厅和厨房之间进行偷吃。当再次准备把刚蒸好的山药塞到嘴里时，身为退伍兵的弟弟终于怒了，他直接提起LZ挂到了阳台的大挂钩上(用来做腊肠，腊肉之类的挂钩，可以轻松挂住五六十公斤左右的东西)。然后独留妹子在寒风中摇曳。虽然。经历一些波折。在短时间内炒好出锅。捞起放凉备用。将猪肉片摊开。把十二星座比作事物的发展过程。入油锅内炸定型。可能很多人会觉得金牛座还是挺喜欢坚持的。油热放入葱姜。时间要再长一些；待成熟后关火。而爱情就是他们最大的软肋。狮子座一时都比较渴望爱情的出现。平时相处中并不愿意过多表现自己的想法。放在盘中备用。往锅中倒入适量的食用油。放少许水炖一会儿就好了；如果锅盖撒风漏气。都会胆寒。不过再强大的人都有软肋。材料：番茄酱、糖、盐、醋、生抽、水、蒜、香菇做法：香菇去蒂。而放入料酒则可帮助去腥。

20、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

21、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。

22、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

23、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

24、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

25、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

26、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

27、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

28、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

29、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到史泰龙演的续集，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。

30、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

31、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

32、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

34、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

35、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

36、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

37、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

38、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。

39、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

40、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

41、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

42、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

43、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

44、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。

45、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

46、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

47、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

48、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

49、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

50、跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。

51、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

52、　　 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

53、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

54、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

55、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

56、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

57、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

58、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

59、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

60、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

61、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

62、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

63、17)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

64、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

65、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

66、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

67、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

68、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

69、这是对小编工作的支持，小编感激不尽，谢谢！

70、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

71、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

72、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

73、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

75、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

76、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

77、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

78、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

79、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

80、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!