搞笑签名档

1、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。

2、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

3、有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。

4、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。

5、19)爱情就像是烟花，越辉煌，散场的时候就会越心酸(搞笑签名档)。

6、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。(搞笑签名档)。

7、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

8、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

9、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

11、10不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

12、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

13、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

14、失恋并不是一件坏事,那也可能是你下一个幸福的开始。

15、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。

16、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

17、天将降大任于斯人也必先关其手机停其流量盗其账号拔其网线方能告别学渣修成学霸

18、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。 　　

19、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

20、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

21、 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

22、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

23、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。

24、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。

25、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

26、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的

27、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

28、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

29、行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准

30、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

31、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的颠簸

32、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！2020搞笑说说幽默签名个性签名搞笑幽默妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

33、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！个性签名搞笑句子没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

34、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

35、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

36、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

37、你妈肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。

38、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

39、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。

40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

41、32)如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的。

42、1数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

43、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。

44、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

45、知道女汉子为啥会突然变萌妹子嘛？她男神在五十米以内她大姨妈来了

46、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

47、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

48、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。

49、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

50、全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

51、劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊

52、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

53、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

54、 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

55、　　等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。

56、中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

57、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

58、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

59、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

60、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

61、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

62、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

63、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

64、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。押韵搞笑的个性签名集锦古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

65、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

66、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

67、1一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

68、女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑，端起灶上的锅说道：”哈哈骗你的，在锅里。“

69、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

70、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

71、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。