高情商幽默搞笑段子

1、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。(高情商幽默搞笑段子)。

2、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

3、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

4、“长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！”

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

6、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

7、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

8、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

9、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

10、“只要我们能善用时间，就永远不愁时间不够用。”

11、单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂，总得熬过无人问津的日子，才能迎来掌声和鲜花。

12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能，晚上不用***也能兴奋。

13、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

14、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

15、明媚的阳光，湛蓝的天空，在美好的清晨送上我暖心的问候，早安!

16、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。

17、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

18、“晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！”

19、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

20、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。

21、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

22、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

23、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

24、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

25、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

26、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

27、　　时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

28、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

29、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

30、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

31、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

32、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

33、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

34、老爸说：充完了?那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。

35、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

36、写个爱字，穹劲洒脱。提起爱字，情意绵绵。诉说爱字，一发不收。感受爱字，天马行空。爱的世界，有你有我。爱的围绕，永远年轻！

37、富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子

38、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

39、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

40、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

41、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！

42、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

43、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

45、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

46、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

47、夏天已过秋天到来人生的定律世事变迁生生不息。

48、“爱情中谁屈居下风，完全要看谁比较爱谁。”

49、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

50、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

51、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

52、　　人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

53、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

54、生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。

55、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

56、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

57、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

58、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

59、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

60、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

61、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

62、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。