经典爆笑幽默笑话大集

1、老婆说她徒弟小姑娘谈了个186的男朋友，帅呆了，刚谈半个月清明节放假就跟男友回家了。刚刚老婆说那个姑娘发朋友圈又分手了，我问老婆是不是那姑娘太随便人家不要了。老婆说是她徒弟提分手的。我问为啥分了，小伙子我见过人不错的吗？老婆说问过了，徒弟说分手理由就一个，男的跟身高不成比例。。。比例

2、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

3、　　在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”

4、 老佛爷把头伸出车窗外，怒吼道：“来人，把车夫砍了！”可是车还是没有动。

5、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

6、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

7、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

8、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

9、　　今天剪了个头发去约会，远远的看到女友已经家门口等我了，我就忍不住喊了起来：“XX，快看，我今天剪了个酷头，你觉得怎么样?”女友还没说话，隔壁楼上就一大妈探了出来：“我看看是什么样的裤头?我今天刚丢了一件。”

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

11、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

12、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

13、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

15、“我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说晚安。”

16、链接:https://pan.baidu.com/s/1hcZHeVnfDJkJmxqmXvBJvw提取码:8kfp 书名：最喷饭的幽默笑话/MBOOK随身读系列

17、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

18、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

19、他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

20、黄渤：“我觉得你的身材配上你的脸蛋堪称完美，但是透过你的脸蛋，我能感受你的情绪变化，这样子我更加懂你。”

21、朋友买了块表，好几千。刚到手，表带还没调整，有点长。他到肯德基厕所上大号，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

22、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

23、　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

24、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!

25、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

26、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

27、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

28、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

29、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了

30、 在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。

31、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

32、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

33、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

35、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

36、老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

37、　　一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

38、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

39、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

40、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

41、　　那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

42、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

43、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

44、　　“为什么啊，明明老板今天还称赞我来着，怎么就被炒了。”我不解的问老婆。

45、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

46、　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

47、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”

48、男 : 呃 , 我想知道是不是车子的电瓶没电了 , 所以可不可以开一下大灯 ?

49、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

50、“我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。”

51、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

52、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

53、男 : ……大灯打得开吗 ? 还是打不开 ?

54、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

55、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

56、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

57、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。