最短的幽默笑话

1、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

2、　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈太真实了!@全是沙雕

3、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。(最短的幽默笑话)。

4、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

5、甲：喂！你为什么一次拿两块砖？别人都拿四块！(最短的幽默笑话)。

6、骑着我姐的老电动车，刹车不好，一路都心惊胆战的。

7、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

8、小明：“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

9、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

10、吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

11、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

12、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

13、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

14、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

15、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃黑加白，于是它抓了一只斑马，斑马哭着说到：为什么不吃熊猫却吃我啊！

16、一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。

17、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

18、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

19、有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”

20、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

21、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

22、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”

23、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

24、　　当年去平顶山我参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是我舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说，这么多年了你还是一点没显老。#年纪轻轻就秃了#@光消失的地方

25、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

26、　　我表姐小时候经常欺负我，家里花瓶碎了，是妹妹砸的;家里零食被偷吃了，是妹妹干的。外婆给的零花钱呢，姐姐帮你花。我就这样默默被她欺负好久。有一天，她兴高彩烈地拿回一张不及格的卷子，上面写着一年级三班，我的名字。外公扫了一眼，那鸡毛掸子揍起了表姐。因为一年三班的是她，我那时候还没上幼儿园呢!@快品

27、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

28、　　老婆是个逗比，总会做出一些出人意料的行为来。那天因为累了，就早休息了，在睡前给还没回来的老婆留了张字条："老婆，明天早上7点记得喊我起床"。第二天舒服的醒来的时候看时间就八点了，我当时就生气的打电话去问她怎么不叫我起来，她说："我留了字条喊你啊。"转头一看果然桌上一张字条上面写着："老公，起点到了，快起来。"

29、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

30、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

31、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

32、搬家了，每天晚上出去遛弯。看到附近一堆小发廊，里面一群衣着暴露的妹子，哪胸都快掉出来了，太不像话了，儿子天天从这里路过，怎么得了。冲进去，得好好教育她们下，洗头就洗头，穿这么暴露干嘛，带坏小孩子。后来，被妹子的凄惨家事感动了，给了妹子两张毛爷爷。唉，都是天涯沦落人。妹子，下次哥还来，给你讲讲梁红玉的故事。

33、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

34、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

35、江河，我赞美你只有进步没有退步，我批评你唯向低处不向高处。

36、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

37、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。

38、　　曾经我有三个情敌，但媳妇还是选择了我，因为三长一短选最短。 @银教授

39、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

40、却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。