短笑话大全爆笑20字

1、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

2、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

3、　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　 (短笑话大全爆笑20字)。

4、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒

5、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

6、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

7、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

8、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

9、　　县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢?(短笑话大全爆笑20字)。

10、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

11、建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什麽？”

12、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

13、一日正在上化学课，上课期间有同学在打瞌睡，不料被化学老师发现了，老师扯着嗓子说：我们今天的知识这么重要，竟然还有一对男女在睡觉。全班都躁动了，其实他俩离得挺远的

14、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。

15、　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 

16、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

17、“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”

18、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

19、　　庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：祖公三代做太医，呵呵咳!

20、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

21、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！

22、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

23、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

24、“是掉个‘齿’字，大夫说：因为我们这是老年人门诊嘛！”

25、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

26、　　差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他?

27、　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　 

28、可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。

29、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

30、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

31、　　“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 

32、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

33、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

34、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

35、刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

36、阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。

37、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

38、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

39、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

40、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

41、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

42、我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

43、胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

44、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

45、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！

46、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

47、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!