单口相声台词剧本搞笑

1、甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?

2、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。(单口相声台词剧本搞笑)。

3、甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

4、那人望了我一眼，脸上一点表情都没有，然后继续唆梨水，直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手，舔完手他抬起头看我一眼，然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下，又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那!我差点疯了，今天怎么让我碰到这么个人儿!我心想，你吃吧，别撑着了，就算你把梨白送我我也不要了。

5、甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

6、　　学生：“这可以，这是合法行为！”

7、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

8、　　乙：谁说我不懂，83166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。

9、民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。

10、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11、一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。

12、单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。

13、就这么过了有仨月，国王亲自查看养虱子的情况，一见虱子没怎么长，大发雷霆，“再限你俩月，虱子要是长不到小猫那么大，把你杀头。”

14、　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

15、小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

16、小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

17、(学媳妇儿)：“那棒子面儿。棒子面包得上么？白面呢？

18、在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。

19、世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。

20、相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

21、吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

22、第二部，你必须吧苹果吞掉，不许用牙咬，不许有任何表情，

23、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!

24、甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!

25、那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多(少)钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问(唐山口)：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。

26、本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不，前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛气的张大娘高血压都犯了。

27、我说：”王掌柜……怎么样？赊我几斤白面怎么样？”

28、甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

29、　　老师：“这不行，这是违法行为！”

30、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

31、(唱)“新年新月度新春，花红对子贴满门，天上财神来进宝，我把元宝抬进门，一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆，聚宝盆内插金花，富贵荣华头一家！~发财啊掌柜的！

32、今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

33、 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

34、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

35、前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”(天津话)老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？

36、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

37、郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

38、一想到回家吃饭这就完了，怎么?又想到丈母娘了。你想，一个老人病了，发着烧，躺在床上，什么都不想吃，就想吃口冻梨，他就吃不着，为什么吃不着，就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗？我就那么恨心吗？没有呀！我这平时挺孝顺的呀!再说了，我真敢惹丈母娘吗!不敢呀!

39、　　老师：“你们没完没了了吗？”

40、 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

41、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

42、母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

43、最后那小贩压底声音说："一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给您约去。"小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说："那边都是八两称"。小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。