情侣幽默笑话段子

1、4)老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

2、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

3、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。

4、老衲掐指一算：“今年七夕我又要一个人过了”

5、新年回家必问的三个问题：有对象了吗?准备什么时候结婚?现在一个月多少钱?

6、我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点?”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

7、我：妈，我是顺产吗?爸插话道：你是泼妇产的!妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来!

8、如果和女生有了一定的友谊基础的话，就可以给她起一些符合她形象的外号。比如说，戴眼镜的女生就叫四眼妹，如果你觉得她少根筋的话就可以叫她笨蛋之类的。但是要注意，有些女生会觉得这些外号很亲切很可爱，拉近你们的距离，有些女生又会觉得这是嘲讽，所以你要懂得察言观色。

9、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

10、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

11、　　摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。(情侣幽默笑话段子)。

12、如果思念是雨，我已全身湿透；如果思念是酒，我已醉生梦死；如果思念是刀，我已遍体鳞伤；如果思念是针，我已千疮百孔；如果思念是幸福，那我更加思念你！

13、最浪漫的浪漫，就是你我相爱。最浪漫的浪漫，就是你我在—起。

14、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。

15、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”

16、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。

17、我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。

18、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因?青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。

19、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

20、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么?爸爸：因为墙角有90度阿!

21、重点来了，把勺子递过去，妹子要接起来的时候，赶紧抽回来舀一勺汤，喝掉!

22、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

23、老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了……”

24、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

25、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”

26、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

27、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

28、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

29、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

30、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

31、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

32、如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为其他人是踏在地上，只有你踏在我的心上。

33、丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”

34、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

35、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

36、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

37、让我陪着你，以免相思成疾；让我陪着你，直到容颜老去；让我陪着你，莫让寂寞来袭；让我陪着你，享受温馨甜蜜；让我陪着你，快乐布满朝夕。爱你如一！

38、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

39、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”

40、来这个城市几个月了，一个月前盘了一家烟酒店，十天前店被撬了，被偷了香烟加现金总共一万多，本来就没钱，现在都没钱进货了。当时报案了，警察叔叔直接说忙，不要指望破案，还让我自己找线索，第二天找了一个监控可以看到小偷有三个人，几点偷的，提供给警察叔叔了，可现在还不破案，这些人的不作为让小偷越来越猖獗，也不指望追回被偷的钱，只是希望我们的警察叔叔可以为老百姓半办点实事，将那些小偷抓起来不要让更多的被偷!

41、思念的弯月一摇一摇，一端是我一端是你；牵挂的烛光一闪一闪，这边是我那边是你；爱情的银河，你是牛郎，我是织女，愿月月日日都七夕，分分秒秒相偎依！

42、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

43、男朋友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸千咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的哟。我???

44、清晨传来了大自然的声音，叫醒熟睡的灵魂。阳光洒满了床铺，为你披上温暖的衣裳。早安！

45、(幽默笑话6)我在京东当高管，娶了财务经理做老婆，昨天，怀二胎的老婆突然想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口，遇到了邻居赵大妈。她立马拉住我小声问：“小王啊，你家里种菜了吗？我很疑惑：“大妈，我家根本就没有种菜啊！”赵大妈神秘地说：“那你千万当心，昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏。”

46、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子原来蒸的是无聊

47、8)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

48、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

49、2)妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”妻子反而哭得更伤心他说：“谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”

50、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?

51、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

52、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

53、七夕之后的第二天一位土丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

54、　　摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。

55、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

56、草木有阳光和水，风筝有清风和绳，我有余生还有你。

57、男：“怎样你看我时的目光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”

58、把你的脸迎向阳光，你就不会看到阴影。七夕情人节经典搞笑段子篇作为你的医生朋友，我有必要告诉你，你现在的智商已降到最低；情商却直升点，真是出人意料！病因是你恋爱了，诊断结论是你没救了！

59、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

60、迩若不爱俄，为何还要囚禁俄。迩若还恨俄，为何还要心疼俄。

61、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！祝你情人节快乐！

62、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

63、想你时，我只能望着星空，当有流星划过时，我许愿，一个，两个哪怕是相同的心愿，只要有你，只要有爱！这就是我前进的信心，宝贝，我好爱你！

64、有时候，你得停一下脚步，等一等心灵，让心情平和，想一想自己生活中拥有的所有美好。早安！

65、女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”

66、7)一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

67、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。

68、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

69、男：“老婆，你发现没有，自从有了你，我猫和狗都不养了。

70、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

71、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

72、 “我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白”

73、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

74、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

75、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

76、2)有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”

77、1)夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

78、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。

79、7)丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?”

80、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”

81、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

82、遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。

83、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。