荤笑话

1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

2、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车仍然没有动。

3、一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”

4、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

5、为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休?(答案：没有人敢去劝架)

6、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

7、注：古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。

8、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”(荤笑话)。

9、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

10、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

11、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

12、在一些社会中，对非亲密关系的异性讲黄色笑话，更有可能被指责为性骚扰。

13、遥想那年，没男朋友的我，难过了整整一天，却开心了364天。

14、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

15、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子，将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后，并将钱包丢到路上。

16、一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。

17、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

18、他岳父一听，心想不对，又问："那我女儿呢？"

19、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放?答案：屁

20、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

21、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

22、我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

23、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

24、毛毛从20楼跳下去，为什么没有事?(答案：往里跳)

25、一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。

26、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

27、小张走路从来脚不沾地，这是为什么?(答案：因为穿着鞋)

28、古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。

29、3,　　一男刚出狱，老婆洗净裸睡于床，老公欲火焚身，猛扑上去!只听老婆大叫一声，痛苦的咆哮道，坐两年牢，不认识路了啊!对不起，对不起，习惯了，习惯了……

30、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

31、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”

32、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

33、阎王爷写日记(打一成语)?(答案：鬼话连篇)

34、李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”

35、是风吹的吧。李杰于是又去捡。没想到钱包又跑了！

36、你的裙子怎么穿，你的眉毛怎么弯，你的头发怎么盘，我都记得清清楚楚，但我故意讲记不清，所以想要见你，要再见你。

37、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

38、她生气的说道：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的!

39、中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。

40、老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。”

41、那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

42、如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办?答案：打一打自己的嘴巴，不要再做梦了

43、你的裙子怎么穿，你的眉毛怎么弯，你的头发怎么盘，我都记得清清楚楚，但我故意讲记不清，所以想要见你，要再见你。

44、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

45、“铜人”，实际为童人伢，处男的意思。与处男对应的是处女，方言称“七刹女”，不知何意。乡间自酿米醋，放在一坛子里，每日要用木棍搅拌，传说找“七刹女”施为效果最好。

46、分田到户后，此风式微，但劳作时讲笑话、讲荤话常见。我大学暑假回乡，参加栽秧，随众人在田里劳动，栽秧田里无大小，只听得旁边一群女将在嘻嘻哈哈讲荤笑话：说街上一大妇女(已婚妇女)和一未婚小伙打皮绊，经常私会，终于事情败露，女人丈夫找小伙子扯皮打架，闹得不可开交。女将们不管一个巴掌拍不响的常理，也不管是那妇女勾引小伙子，还是小伙子主动追求妇女，却众口一致谴责那妇女：

47、老佛爷和载沣坐马车出门。跑着跑着，车突然停了。

48、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

49、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

50、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。

51、乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。

52、6,　　一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。

53、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

54、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。

55、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

56、我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的!”

57、昨天在手上纹身，朋友看见了问我纹身多少钱，他也想纹，我说：“五千！”朋友吓了一跳，说：怎么那么贵啊？我回了句：“纹身五百，回到家手被打骨折，医疗费四千五。”  

58、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

59、郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

60、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：

61、一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?(答案：男人的眼睛)

62、图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。

63、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

64、北京考生：“爸，我考了5比一本分数线高53分！”

65、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

66、一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩，用手去摸她，却摸不着，为什么?答案：中间隔着透明的玻璃窗

67、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

68、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?(答案：同年同月同日结婚。)

69、医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间?(答案：一个小时)

70、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

71、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。

72、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

73、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

74、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。

75、牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起?(答案：餐厅里)

76、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：