逗人开心的笑话句子

1、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?

2、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

3、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。(逗人开心的笑话句子)。

5、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

6、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

7、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

8、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

9、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。

10、“穷”是一种什么样的感受呢?喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

12、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

13、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

14、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

15、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

16、"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。

17、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

19、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。

20、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

21、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

22、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！

23、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

24、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。美好的心情短语。

25、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

26、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

27、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

29、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

30、结婚前，男人说，为了她，他敢进。结了婚，他发现，他真的进了。很暖很治愈的短句。

31、喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。

32、然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

33、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。

34、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

35、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。

36、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

37、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

38、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。

39、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

40、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

41、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

42、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

43、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”

44、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

45、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

46、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。

47、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

48、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。

49、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

50、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

51、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

52、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

53、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

54、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

55、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

56、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。

57、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

58、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

59、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

60、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

61、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

62、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

63、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

64、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

65、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

66、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。