怼朋友的搞笑可爱句子

1、炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。(怼朋友的搞笑可爱句子)。

2、唱歌不着调是你五音不全，说话不着调是不是你大脑不健全啊！

3、这样反省一下自己，你跟某位同事的交往，是不是有超越同事的界限且过于密切，以致于让人产生误会了。

4、每到周五宿舍外面的垃圾桶就会散发出“迷人”的“芬芳”。活的累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的一个道理。(怼朋友的搞笑可爱句子)。

5、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

6、二是情感交流。内向人基本喜欢独处，不善与人沟通。与他(她)相处时，不要时常打压和反对，让对方重塑信心，找到切入点，设身处地进行情感交流，引起共鸣，让对方感觉你是信得过的朋友，值得倾吐心声。

7、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

8、#6上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。

9、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

10、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

11、天太冷了，我冻醒了立马给舍友掀了被子。很多时候，选择意味着放弃，选择之后摇摆就意味着浪费。既然见了，选了，就定了，就做了，就坚忍耐烦，穿越一切劳苦，使命必达。

12、心累，不愿前行，情殇，无爱可寻。无法拯救失落的灵魂，你是我最近的人，却给我最深远的伤。无论我多么想象她的美好，但终究变成最受伤的时段。

13、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)

14、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你和人聊啥。

15、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

16、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

17、你不用管我本人和照片差距多大，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。                            

18、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

19、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

20、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。

21、怎么有人找对象的要求能列几十条？我择偶标准就三个字：求你了

22、那么你可以说，“你想太多了，我们只是互相帮助的较好同事，仅此而已。”

23、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

24、你是不是阿基米德的后人啊，整天就知道抬杠。

25、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

26、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

27、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。手机电量低，发烫。

28、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。

29、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

30、数学老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！

31、你知道打火机能干什么吗？不仅可以点烟，还可以在你坟头点香。

32、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

33、有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”

34、有些人就是不知足，有了双下巴还想要双眼皮。

35、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

36、实实在在的工具人拿到手机不是低电量就是自动关机。手机耗电快而且烫手。

37、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！夏天人热手机也跟着发烫。

38、搞笑优雅霸气怼人的句子你的戏可以像你的钱一样少吗

39、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

40、四个人的宿舍，住出了千军万马的感觉。切勿贪意外之财，知足者人心常乐。

41、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

42、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

43、不是贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

44、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

45、你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上而你在我心里。

46、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

47、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

48、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

49、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

50、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

51、只是学了一两招，被别人说了也懂得机智回应哦！

52、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

53、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

54、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

55、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!逗朋友笑的搞笑句子欣赏女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

56、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

57、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病的前提是先有脑子。

58、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

59、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

60、四个人的宿舍，住出了千军万马的感觉。生活中要学会享受：享受工作的欢快，享受朋友的笑声，享受家人的温馨，享受创造的快慰，享受果实的甜美。

61、宿舍在月光的照射下，隐隐约约有些白光，整个地上都是乱糟糟的，好像是很多银器反射的亮光，只是，那些看似华贵的东西总透着丝丝阴冷的气息。

62、但是，以后你要记得！一定注意掌握跟某位异性同事交往的尺度，要求必须把握好这个分寸。

63、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

64、“据说每个人需要一面镜子，可以常常自照，知道自己是个什么东西。不过，能自知的人根本不用照镜子；不自知的东西，照了镜子也没有用。”鲁迅“做了人类想成仙，生在地上要上天”；

65、你的一笑，狼都上吊：你的一叹，猫逃鼠窜：你的一跳，鸡飞狗跳：你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。

66、你是不是除了工作之外，还经常有其他生活与下属之间的交流。如果是，那么一定切记，不要与下属有过多的非工作上的交流沟通。