一、很晚才吃午饭的幽默说说

1、“哦，卖多少花能送个女朋友啊？”

2、儿子很失望，在我耳边说：“爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？”

3、孤独的人，都要吃饱饭。

4、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

5、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

6、大家忙了一天了，面临这样的可口佳肴，算了吧，吃了再减。

7、一天，狂风大作，暴雨骤起。在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”

8、贫穷时候的坚守，决定你的出路：一天三顿白水煮面条，真不简单。

9、 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

10、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

11、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！

12、搞笑段子真的无所不级啊

13、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

14、生活的愿望其实很简单，不期望有突如其来的惊喜，只希望不会有突如其来的烦恼，就已经很好了。晚安！

15、中年人依旧愁容满面地说：“可我非常想念我的朋友啊。”

16、锅里的水开了，发出噗噗的声音，秀兰说，岳东，你倒是放饺子啊。岳东说，这事也要我干。秀兰说，你还能干点什么，不要以为腰疼就是大爷了。岳东看到秀兰的脸上有了笑容，心里一下子也光明起来。岳东说，遵命。

17、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

18、唯美食与爱不可辜负。

19、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

20、“我也不记得了，你看一下报纸不就知道了？”战友回答他。

二、很晚才吃晚饭的幽默说说

1、秀兰知道岳东在哄自己高兴，却也没有坚持，捏了一个饺子放进嘴里说，你说这孩子吧，什么时候咱不操心了。

2、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

3、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

4、谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去！全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。你为我扫屋子，我为你去吃天下！吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！一辈子那么短，吃你几十年算什么？我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒！

5、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条雪纳瑞肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的!”还有人附和道：“那什么，这条金毛也是您的吧?”

6、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

7、小杰所在的单位是一家炼钢厂，岳东去看过一次，一进厂门，岳东就被头顶上滑来滑去的天车吓坏了。岳东说，你们就在这样的环境里工作？小杰说，这叫什么，你去那边看看。岳东就随了小杰去另一个地方，原来是连铸拉钢。小杰说，看这些钢水了吗？1600多度，出事了都没地方跑。岳东的心一下子提上来。原来岳东还以为小杰跳出农村，有了一份固定的工作，没想到却是这样的环境。回来后，跟秀兰一说，秀兰也吓坏了。两个人一起劝小杰回来，可是小杰不愿意，小杰说，先干两年再说。没想到这两年还没过去，小杰就不想干了。

8、忙到晚上十点才吃晚饭，不知道的还以为是吃夜宵。

9、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

10、至于上辈子人之间的恩怨，岳东是清楚的。有一年还是生产队的时候，父亲赶车不小心摔断了双腿，岳东那时候还年幼，如果不是马向阳伸出援助之手，一家人的生活就塌了。马向阳那时候是村支书，不仅动员大家给岳鸿儒献血，而且还把家里仅有的一点点钱拿来为岳鸿儒看腿。因为治疗及时，岳鸿儒的双腿保住了，但从此岳鸿儒也踏上了感恩之旅，村子里不管谁家有困难，他都是第一个挺身而上，岳鸿儒说，将心比心，困难时候见真情啊。自从马向阳死后，岳鸿儒一家就不时地帮衬一下向阳婶，用岳鸿儒的话叫：还债。

11、若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

12、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

13、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。

14、一兄弟留言道：“这不是你爸吗?”

15、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

16、“你真笨，把昨天的日期加上1不就行了？”

17、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

18、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

19、虽然已经过秋了，天气依然很热，岳东看见父亲脱了上衣，便说，你坐在一边看着就可以了，要是感冒了可是得不偿失。岳鸿儒看一眼儿子，他觉得儿子似乎话里有话。便说，看着你干，天黑了你也干不完。岳东知道父亲夸张了，却也不去反驳父亲，在农村摸爬滚打半辈子了，这点活儿还叫活儿吗？岳东使足了劲涂抹那些泥，泥点子溅了一身。

20、干啥啥不行，吃喝第一名。

三、吃晌午饭的幽默说说

1、晚饭，秀兰包了饺子。岳东看秀兰一个人在那里忙活，就说，这年不年节不节的，包什么饺子？秀兰白了岳东一眼说，怎么了，我想吃饺子不行吗？岳东说，你想做的事，谁又能管得了。秀兰说，你也别闲着，帮我把水烧上。岳东点了煤气炉子，然后接了水，把锅座上，煤气的火苗发出哧哧的声音。

2、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。

3、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

4、另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！”

5、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

6、我一直以为，吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。

7、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

8、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

9、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

10、Eattolive,butdonotlivetoeat.吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

11、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心

12、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

13、未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。晚安！

14、的确是，往年这个时候，村里的壮劳力就都启程出发了，这个季节正是干活的好时节，不冷也不热，而且活儿还多，四乡五村的包工头到处找人拉队伍。岳东的腰前几年受过一次伤，开始还没觉得什么，后来这两年才日益的严重起来，有时候都弯不下腰。秀兰曾陪着岳东去看过医生，医生在看了岳东的X光片之后说，除了找人按摩，还要注意休养。医生的话简单，可是农家人谁休养得起啊。按摩倒是没找别人，秀兰一手包办了，这女人手劲不小，有时候按得岳东呲牙咧嘴的。岳东的腰时好时坏，可能是这段时间收秋的缘故，前几天腰疼又复发了。

15、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

16、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处

17、那天下雨，就找了个小店边吃饭边等人。吃完了人也不见来，正好洗碗池在边上，就把里面的盘子、碗都洗干净了放桌上！洗完以后老板过来了，阿姨非得给我塞20块钱，说以后没吃饭就来这吃……

18、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

19、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

20、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

四、中午吃的简单幽默说说

1、莉莉说：“今天上班有点晚了，我就急急忙忙戴了一条老公送的围巾，想不到沿途大家都在看着我笑，进公司时大家笑得更厉害，后来才发现那是一条火红的秋裤。”

2、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

3、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

4、的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

5、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

6、老的也让你生气了？岳东凑过来。

7、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

8、秀兰收拾完碗筷，也上了土炕，她给岳东的脖子下面垫了一个枕头，然后把手放在岳东的腰上。秀兰说，劲大劲小，你吭声。岳东说，你能有多大的劲？话还没说完，秀兰的手就摁下来，岳东疼得怪叫了一声。小点劲。秀兰笑笑说，服了吗？岳东说，不服。

9、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

10、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

11、(幽默笑话)每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当时四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。以前在公交站的时候看到一个令我心动的女孩，于是每天就盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

12、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

13、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。

14、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

15、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。

16、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

17、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”

18、快中午的时候，向阳婶说，歇一会儿吃完饭再干吧。岳鸿儒说，干活就要一鼓作气，哪有中途停手的。岳东看看父亲身上的泥点子，密密麻麻的，像一片芝麻。岳东说，爸爸，你先去洗一下吧，最后这点活用不了半小时了。岳鸿儒放下手里的工具说，那就你自己干吧。

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、难过的时候，吃好吃的安慰一下。

五、吃午餐的幽默说说

1、向阳婶离岳东家并不远，隔着一条胡同，岳东赶到的时候，父亲岳鸿儒已经到了。岳东说，不是说不让你来了吗？岳鸿儒说，你自己看看我不来行吗？就知道你丢三落四的毛病。岳东讪讪地笑笑，正不知道该怎么回答父亲，向阳婶却迎过来说，又要麻烦你们父子了。岳东说，来晚了，向阳婶。向阳婶说，不晚，不晚。岳鸿儒接过话茬说，是不晚，再晚就该吃午饭了。岳东看看父亲，知道父亲不高兴了，便不再说话，赶快拿起铁锨，开始和泥。

2、向阳婶准备了一瓶白酒，岳鸿儒说，不喝了，不喝了。向阳婶说，难得在我家吃顿饭，你们就少喝一点，好不好岳东？岳东看看父亲，又看看向阳婶说，我是想喝一点。向阳婶说，那太好了。

3、下雪天吃火锅，吃得大汗淋漓，那叫一个苏胡。

4、岳东说，你以为你是为孩子操心，可人家还认为你吃饱了没事干呢，所以啊，万事都有它的因缘，走一步算一步，高兴是最重要的，人生就这么短暂，别亏了自己就行。

5、没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望就会所向披靡。晚安！

6、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

7、冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。

8、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

9、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！

10、士兵拿起报纸看了看，说道：“这可是昨天的报纸呢。”

11、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

12、不在那里干了？秀兰疑问道。

13、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能成为称职的吃货！

14、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

15、岳东准备了醋，又拿了一头蒜，然后把饺子推到秀兰的面前说，生气也得吃饭，这饺子，我还没吃过这么好的呢。岳东说完，先自个笑了。

16、如果每天都是为了吃饭而吃饭，那么这个人成不了气候!

17、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

18、12月杜马选举结束后，俄罗斯人在网上补充道：普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……

19、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

20、心理医生安慰道：“你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，就让她去吧。”