开心幽默笑话简短

1、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

2、大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧

3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！

4、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

5、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

6、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

7、天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。

8、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

9、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

11、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

12、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

13、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

14、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

15、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

16、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

17、地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。

18、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

19、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，

20、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

21、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

22、我本无心笑，谁知笑话逼人来。——清-《闲情偶寄》-李渔

23、值班小姐给经理回条：“我无法将货送到古代。”

24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

25、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

26、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

27、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

28、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

29、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”

30、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

31、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

32、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

33、 (幽默笑话) 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

34、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

35、对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基

36、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

37、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

38、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

39、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

40、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们……”老公：“我们领养个吧。”

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

42、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

43、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

44、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”

45、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

46、简短开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些简短开心一刻的笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解简短开心一刻笑话大全的相关内容。简短开心一刻笑话当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!"

47、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

48、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

49、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

50、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

51、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

52、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

53、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!

54、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。

55、爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！

56、女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。

57、女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。

58、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

59、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

60、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

61、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?