超精辟一句话搞笑语录

1、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

3、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

4、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

5、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

6、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

7、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

8、另外还有两位天津相声名家，杨少华和姜宝林。杨少华老来红，《枯木逢春》风行一时。姜宝林的单口相声非常细腻。

9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

10、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

11、搞笑一句话经典语录搞笑一句话经典语录借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。

12、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

13、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

14、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

16、很多人都说娱乐圈很复杂，但我一直认为，能站到娱乐圈中心的人都是这个圈里的中流砥柱，都是修为很高的人。说娱乐圈混乱、复杂的人，其实都是很外围的人。

17、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！

18、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

19、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

20、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

22、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

23、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

24、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

26、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

27、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

28、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！

29、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

30、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

31、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

32、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

33、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

34、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

35、大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。

36、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

37、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

38、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

39、自己躲在一个角落，看着你给他唱着我写给你的歌。

40、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

41、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

42、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

43、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

44、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

46、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

47、写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。

48、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

49、夜深人静的时候我常常问自己，当初决定来地球到底是对还是错。

50、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

51、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

52、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

53、究竟还要找多少个理由，才能说服心里那一个伤口。

54、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

55、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

56、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

57、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

58、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

59、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

60、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

61、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

62、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

63、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

64、德艺双馨，得意，我好久没得意过了，双薪，压根没见过 。

65、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边！

66、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的`黑

67、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

68、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！