爆笑一句话

1、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。

2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

3、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

4、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

5、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

6、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

7、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

8、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。(爆笑一句话)。

9、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

10、你怎能明白那种对一个根本不会喜欢自己的人心心念念辗转反侧的感受

11、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?

12、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

13、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

14、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

15、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

16、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。(爆笑一句话)。

17、带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。

18、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

19、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！

20、小时候淘气, 我爸打我, 没打多重, 打了过后, 想套近乎, 问他吃饭没, 结果说成你没吃饭吗? 那天下午至今难忘。

21、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

22、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

23、(生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。)

24、35)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

25、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

26、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。

27、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

28、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

29、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!

30、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

31、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，

32、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

33、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于他人怎样对我。

34、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

35、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

36、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

37、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

38、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

39、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

40、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

41、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

42、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

43、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

44、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

45、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。

46、(淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。)

47、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

48、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术

49、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。

50、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

51、老师问小明：你知道什么是真男人不？小明：有责任感、有担当的就是真男人。老师：说的不错，那你知道什么才是真女人吗？小明：不充气的就是真女人。

52、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

53、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

54、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

55、虽然听不懂数学老师在讲什么，但是感觉好厉害！

56、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

57、看着你对我笑，我以为你对我有好感了，谁知道你却是在笑我脸花了

58、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

59、1(看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！)

60、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

61、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

62、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现