高级笑话

1、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

2、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

3、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

4、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗地一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！(高级笑话)。

5、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

6、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！(高级笑话)。

7、老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年，我就能开上一辆更好的车啦。”

8、旁边的老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表它原谅你了。”

9、一个人带着他的狗在街上散步。这个人一直向前走，而他的狗总是一会儿跑到前面，一会儿折返回主人身边。

10、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

11、小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…

12、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

13、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

14、这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。

15、我给你讲个故事，听吗？　　甲：我给你讲个故事，听吗？

16、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

17、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

18、侄女笑着出主意说，“您那样做忒明显了。我建议您这样：先抓一把咱家的瓜子装口袋里，到我二奶奶家后，先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着，您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步，趁我二奶奶不知不觉时，抓两把瓜子装口袋里，到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”

19、如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们

20、宝宝生下来了，同病房里的人都围着宝宝越看越喜欢。

21、m和n打架了m最后认错了因为msorry。

22、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。

23、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四!”

24、一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话(篇二)

25、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

26、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。

27、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

28、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

29、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

30、“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

31、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

32、护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了——“再来一瓶！”

33、同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

34、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

35、老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?

36、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为msorry！

37、从巴黎回来的派克，对妻子讲述了他在歌剧院门口的见闻：“我在那儿看到了许多漂亮女子，而且一个比一个美。”

38、其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失!

39、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

40、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

41、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

42、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

43、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

44、一个人去买苹果，他对老板说：“老板苹果甜吗？”

45、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

46、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

47、高级幽默短笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解高级幽默短笑话的相关内容。

48、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

49、《脱口秀大会》第二季选择了瞄准更接地气的大众焦虑，摒弃宏大叙事和精英主题，将主题设置为“爸妈，我就直说了”“我可能被骗了”“做生活的甲方”“爱一个人好难”“笑是生活的解药”……

50、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?

51、一登场，他就把脱口秀一顿「暴讲」，用模仿观众紧张的扑粉表演，炸裂全场。

52、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。

53、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?

54、一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。

55、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”

56、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

57、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

58、快乐的人，去寻找快乐，快乐不会拒绝你。快乐的人，去寻找悲伤，悲伤会拒绝你，因为你连哭都是笑着的。

59、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

60、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。

61、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

62、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

63、 听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，

64、舍友冷答：妈呀！这种人太狠了，连自己都骗。

65、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎

66、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！