搞笑对话段子甲乙一问一答

1、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

2、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!

3、妹子这时候肯定很无语，可能会说，我是说回我家

4、    我是个莫得感情滴保安，是一个有感情的副导，也是一个哈皮的窝瓜。喜欢这个曾经带来无数欢笑与温暖的剧组，很荣幸认识大家，直到现在仍然会想起和大家一起排练的快落日常。

5、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石

6、你：“回你家?这样不好吧!我还没做好准备”

7、剧组的人都超级棒，很喜欢和大家在一起排练的日子，能参与这场演出非常开心!

8、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?(搞笑对话段子甲乙一问一答)。

9、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来......一个月3000块我怎么花的完！

10、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

11、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

12、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归劳作，另一只猪却非常懒惰，靠勤奋小猪接济着过日子。

13、　　有一次和几个同学　　去高中老师家看他，　　那是一个老头，临走，　　我们留下一些水果送给老师。　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：　　“看看，来看我还带什么东西呀……　　放在门口就好了.”

14、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

15、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

16、乙：“鼻子够灵啊！厕所味这么重，你还闻到烧烤香味？”

17、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

18、   很多人把默尔索称作“哲学史上的一个经典形象”。要这个角色对我来说是一项巨大的挑战。我并没有很好的演绎他，但我想，我已经表现出了我理解的那部分。我想总体概括一下我理解的默尔索，却发现语言和他相比是那么的乏力。很多人都在为世界寻找意义，我不知道他们的答案能否说服自己。但就算这个世界是没有意义的，也不要欺骗自己，要勇敢地面对，要抗争，抗争是有意义的。这就是默尔索教给我的。

19、媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”

20、又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有电冰箱吗？”

21、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

22、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?

23、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

24、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

25、学生：“因为。。因为我妈妈从楼梯上摔了下来。”

26、老师：“哦！我懂了。妈妈受伤了，所以你没来

27、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

28、演完海达，感慨良多，排练期间老是担心这担心那，词背不出念不好，动作放不开情绪不到位，甚至有过想要放弃的念头，但真的很感谢剧组里的成员和剧社的前辈，深夜谈心加现场开导，真是太爱你们了。“到了台上就会好的，在台上就能进入状态的”“你现在要做的就是享受”“......”是这些话让我坚持了下去，将海达呈现给了观众。除了感慨，还有不舍。从公演前看到导演小作文在课上哭出来，到公演完轰趴的时候一个人坐在楼梯上，再从公演完不用排练的第一个晚上的突然清闲，到从书包里下意识拿出剧本想要背台词......就真的舍不得剧组这帮子可爱的人，舍不得跟他们一起度过的时光，“剧组的神奇和美妙之处就在于，你会和一群可爱的人在短短一个多月的时间里迅速结下深厚的革命情谊”，这句话在海达剧组里得到了最好的印证，几个演员，几个工作人员，剧组不大，时间不久，但对他们的情感真的已经很深了，舍不得公演完与剧组就此别过。但幸运的是，我们结下的感情真是太好了。进入大学，进入玛纳卡，前前后后参加了7个剧组吧，短剧小品大戏都有参加，从大戏里的一句话龙套到小品男主，再从大戏里的配角到大戏里算是男主吧，从没有一个剧组之间的感情能这么好。公演结束以后，我们并没有就此别过，而是关系更好了。我们为印记公演，配音比赛，音乐剧的彼此打call，“在台上看到你们在下面，我就什么都不怕”。还有日常图书馆学习局和深夜压马路加夜宵局，我们在一起，无论干什么，都能很开心。希望还会有之后的旅游局！真是太爱你们了！！

29、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”

30、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

31、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，多写点!丹丹低头想了想，把日记改成了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。

32、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

33、女士：不好意思，我们家不做人体器官，我们家做防盗门(呲牙)

34、我可以踩你的aj亲你吗?，我的回答，你踩着我亲我的aj吧，你敢踩我的aj亲我，我就用你的sk-ll刷鞋。

35、老师：“什么？”？。。这跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

36、但当我们在一起排练的时候，我们什么也不怕。

37、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧?是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

38、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊!

39、　　北大的研究生和本科生校区是分开的，　　研究生在一个名叫万柳的校区。　　在本科生校区，　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，　　专门为研究生准备的，　　墙上写着“万柳同学停车处”。　　有一次和一朋友从那过，　　见他欲言又止，　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

40、舞台上站在帘子边，看着即将要上场的勒夫伯格。他向我坚定地点了点头。

41、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?

42、“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

43、故意曲解妹子的意思，利用只有女生才会说的话来反击：

44、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

45、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗好好的AJ上面为什么要站个女人?

46、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

47、陈钰，甘肃敦煌人。毕业于上海戏剧学院，系中国民间文艺家协会、甘肃作家协会、戏剧家协会、曲艺家协会会员。现为酒泉市作家协会主席、敦煌曲子戏专家。多年来，在国内外用中、外文出版著作36部，发表上演戏剧、曲艺作品318部，民间文学作品260余篇。先后获全国、省、市奖项35次。

48、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

49、哥我可以踩在AJ上亲你吗你可以踩JJ，但不能踩AJ

50、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

51、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第

52、然后，你们俩就可以聊起来了，不要怕得罪妹子，妹子不会真生气的。

53、   默尔索只是普通人，有着和普通人一样的七情六欲，甚至不失幽默。他的话语不总是干涩，而是温柔，情同手足。这样一个亲善的默尔索让作品多了几分警世的意味。在排练之中认识到这一点，算是超越了自己对于作品的理解，可以说始料未及，也足以为傲了。

54、众所周知，局外人讲述的是荒诞故事。主人公默尔索性情怪异，处事冷漠，最终让自己走向毁灭，他是自己生命的旁观者。他在小说中讲述自己的故事，他见证了自己的命运。排练时我会想，默尔索会是一个什么样的人——在原作中这常常语焉不详。他在母亲葬礼上三心二意，面对女友的盘问不解风情，但我不愿把他想做铁石心肠的冷面冰人——如果那样的话，这故事就太简单了。他只是碰巧奇怪，碰巧持有了不一样的人生哲学，而我，就像玛丽一样“正是因为这个才会喜欢他啊”。

55、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

56、有一天，C女给A男打电话，A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。A男很兴奋，家里没人?没人!A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门

57、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

58、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

59、后来，他坐在阳光里喋喋不休，敷衍着对老朋友摆手，绝口不再提过时的气球。

60、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

61、我说：“行”然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了……

62、故事落脚处，气球哥的生活仍在运转。他卖过歪烟歪酒，蹬过歪三轮，如今又跟着“歪侄儿”讨生活。

63、    现在，他们想把心里的那份真挚，诉于你听······

64、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

65、对一个除了一台旧电视一无所有的人来说，从角落走到聚光灯下，和那句“永葆真心”相比，他们能想到的，也许只是吃口热饭罢了。

66、一考入北京某大学的学生与校友的对话：　　你是云南的？　　"YES"　　"哇..好远啊...."　　..........　　"云南解放没有？"　　"没有，我们上课的时候都带着枪"　　"你原来会说汉语~!"　　"来的时候在火车上刚学的".　　“你们住窑洞吗？”　　“不，我们住树上”　　“云南是不是在昆明？”　　"恩，云南是昆明的省会。"　　"你的很多小辫子呢?"　　"为了上大学只好剪掉了!"　　“你们还吃生肉吗？”　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”　　"你是云南人啊？"　　"是啊。"　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"　　"没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"　　"那你们怎么来上学?"　　"骑驴到北京后坐飞机。"　　"那一定很久才到吧?　　"习惯了,提前半年出发就行!"　　"怎么不骑马呢？"　　在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，　　都是骑骆驼和驴的。　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，　　一公里以外摆个牌子，　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

67、　　有一天小明手上打着石膏，　　老师问：你的手怎么了　　小明说：断掉了　　老师说：为什么？　　小明说：因为我太懒了　　老师说：太懒手会断？　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，　　可是我懒的用手弄，　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手　　所以.................　　老师：............

68、最初，排练海达是我逃避现实的方式。但最后，是海达，是海达剧组的每一个人，给了我面对现实的力量。众生皆苦，而你们是草莓味。

69、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……