经典搞笑个性签名

1、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

2、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。(经典搞笑个性签名)。

3、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

4、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。(经典搞笑个性签名)。

5、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

6、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

7、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

8、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

9、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情。

10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

11、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

12、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

13、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。

14、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。

15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

16、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走

17、34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

18、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

20、37)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

21、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

22、刮风这天我试过握着你手但偏偏雨渐大到我看你不见

23、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

24、       时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。

25、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

26、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

27、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

28、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

29、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

30、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

31、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

32、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕

33、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

34、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

35、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

36、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

37、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

38、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

39、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

40、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前

41、年年岁岁花相似岁岁年年你不同祝：生日之际心想事成!

42、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

43、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

44、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

45、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。

46、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。