经典语录幽默风趣笑话

1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

2、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。

5、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。(经典语录幽默风趣笑话)。

6、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。

7、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

8、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

10、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

11、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

12、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*

13、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

14、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

15、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

16、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

17、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。

18、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

19、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

20、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

21、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

22、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!

23、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

24、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

25、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

26、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

27、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

28、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

29、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

30、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

31、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

34、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

35、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

36、幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子

37、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

38、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

39、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

40、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

41、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

42、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

44、老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！

45、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。

46、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

47、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

49、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

50、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃/屎？

51、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

52、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

53、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

54、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

55、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

56、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

57、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

58、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。

59、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

61、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

63、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

64、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

65、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

66、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

67、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

68、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

69、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

70、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。

71、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

72、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

73、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

74、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

75、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

76、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。