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1、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

2、 春天的钟声响，新年的脚步迈，祝新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春华秋实，我永远与你同在!

3、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”，一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款(钱)；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

4、 记者采访成名后的黄渤，问他：“你是否能取代葛优？”

5、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。(笑话大全乐翻天下载)。

6、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”

7、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 

8、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

9、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

10、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗?“

11、我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

12、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

13、爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”

14、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

15、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

16、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”

17、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

18、撑竿跳：当和MM感情行情不是很让人看好的时候，且又遇上MM要杀人的眼神以及已经抡起的粉拳，可以借助身旁高物(诸如电线杆、路标、小树等等)施展撑竿跳绝技来避难;和MM打得火热而MM之严父又不让你见她时，可以来到她窗下，用早已准备好了的竿子一跳，二楼三楼的高度自不在话下，相信MM定会为你天神般降临喜极而泣。

19、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

20、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

21、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的&#x&#x入狱者&#x&#x深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊

22、学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

23、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

24、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?

25、《我不想说我是鸡》是“K铃制造”为K娃量身打造的第一首作品，是K娃的处女作，更是成名作。说到这部作品的成功之处，张炜认为有两点，首先是作品本身确实出色，其次是他们推广的方法非常得当。

26、老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。

27、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

28、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

29、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

30、于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 

31、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

32、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”

33、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”

34、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

35、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

36、“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”

37、张玮介绍，像K娃这样的声音不可多得，毕竟只是个四岁的孩子，要完成这首难度相当高的歌曲相当不易，“录这首歌花了整整三天，除了吃饭她一直在唱，特别是那个高音部分实在很难，让我都有些不忍心了，可她却坚持了下来。对音乐她很有灵性，也很讨大家喜欢，她的嗓子都唱哑了，我们都好心疼。娃娃很懂事，到了唱《狗狗未来不是梦》的时候，她就娴熟多了，还教学狗狗的那个小男生发音，配合相当默契。”

38、“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

39、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

40、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

41、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

42、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 

43、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

44、　　张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗!”

45、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

46、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

47、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 

48、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

49、“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

50、从来没有一个明星能像谢霆锋一样，坚持土帅三十年。他刚一出道，代言海报上金光闪闪绣着七个大字：从来就是这样酷！后来，他便一直倔强地行走在杀马特潮流最前沿，发型，穿着，都代表了最广大城乡结合部青年的根本利益。最近他又代言了一款饮料，我一瞅名字，这不楼下美发店洗头Tony老师的乳名吗？

51、“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作!”

52、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

53、爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。

54、如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9856粒米还少了430粒。

55、 人世间一切荣华富贵不如一个知心朋友。在这辞旧迎新的日子里,祝你一切都好!

56、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

57、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

58、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 

59、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！