爆笑的笑话最好能笑死别人

1、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

2、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

3、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

4、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

5、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

6、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。(爆笑的笑话最好能笑死别人)。

7、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

8、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。(爆笑的笑话最好能笑死别人)。

9、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

10、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

13、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

14、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”

15、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

17、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

18、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

19、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

20、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这人追上了！”

21、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

22、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

23、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

24、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

25、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

26、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

27、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

28、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

29、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

30、　　一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

31、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

32、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

33、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

34、(幽默笑话)去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

35、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

36、　　给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

37、　　有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

38、　　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

39、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

40、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

41、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

42、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

43、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。