找几个很经典的很逗的笑话

1、今天发工资，我拿着少得可怜的工资，回到家看着正在看电视的老爸，气呼呼地说：“老爸，你当年为什么不努力点，吃点苦受点累呢？”

2、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

3、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

4、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊！(找几个很经典的很逗的笑话)。

5、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

6、语文老师：小明，你说说《陋室铭》表达了什么？小明：我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！老师：三秒钟之内滚出教室……

7、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

8、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

9、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

10、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。

11、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

12、“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

13、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。

14、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

15、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

16、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

18、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

19、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

20、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

21、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

22、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

23、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

24、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

25、今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“不出两个月会有一次大运。” 

26、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

27、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

28、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

29、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

30、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

31、请大家安抚好群里的女同事，天干物燥，免得她闹！同时恳请各大美女们，名字不要乱改，会造成大误会的。

32、小军：“那有啥呀？故宫的建造图纸还是我爷爷设计的呢！”

33、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

34、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

35、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

36、跳舞笑话｜今晚去跳广场舞，俩老头要揍我，我招谁惹谁了！

37、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。

38、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

39、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

40、这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

41、老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢?”

42、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

43、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！

44、我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”

45、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

46、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

47、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

48、只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了……”

49、因发展地动说，伽利略69岁时被罗马教廷判处终身监禁，后改为软禁。判决词说，“伽利略持有并相信一种错误的、严重违背圣经教义的学说，即…地球在围着太阳转。”360年后教廷为伽利略平反。问题是：你不平反，地球就不绕着太阳转了吗?

50、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

51、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

52、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

53、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

54、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。

55、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

56、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

57、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

58、我特么真没认出来他就是我初中数学老师！！！

59、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

60、搞笑的经典幽默笑话：公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

61、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

62、王二：“他们在我身上只找到二百块钱，就让我说银行卡放在哪还有密码是啥？”

63、大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!

64、“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

65、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

66、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

67、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

68、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

69、你知道学些笑话的好处么？当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了经典逗趣幽默笑话大全，希望能对你有所帮助哈！经典逗趣幽默笑话记得我离开家的时候，妈妈对我说：争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！我说我争取！

70、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。

71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“sB了吧，爷会飞。”