一个笑话非常搞笑

1、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

2、一对父子正在等车，儿子：爸爸，4路车来了！爸爸：傻孩子，那不是4路，是31路！儿子：爸爸，我敢肯定那是4路车，因为老师说过，3+1=4！

3、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！(一个笑话非常搞笑)。

4、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗地一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！(一个笑话非常搞笑)。

5、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

6、10)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

7、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

8、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

9、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

10、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

11、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

12、新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。

13、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

14、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

15、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?

16、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

17、11)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

18、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

19、一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”

20、“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到

21、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

22、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

23、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

24、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

25、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

26、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

27、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

28、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

29、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

30、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

31、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

32、小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

33、暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。

34、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

35、哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

36、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

37、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”

38、从前有只狗，它总爱咬主人的脚指头，然后它就这样了。

39、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

40、在遇到脱口秀之前，他的另一个身份是研究癌症的生化博士。

41、上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

42、音响：我的嗓门有点大，从来都不会说悄悄话。

43、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

44、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

45、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

46、我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈！”

47、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

48、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

49、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。

50、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

51、‍‍‍‍一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净!”

52、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

53、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

54、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

55、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

56、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。

57、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

58、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

59、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

60、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”