一、qq说说大全搞笑

1、钱可以解决的问题都不是问题。

2、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

3、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

4、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

5、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。

6、你若为王，我便做相，你去夜夜春宵，我替你掌管天下。

7、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

8、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

9、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

10、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

11、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

12、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

13、有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……

14、跌倒了，爬起来再哭。

15、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

16、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

17、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

18、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没有那么长。

19、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

20、吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。

二、qq说说大全搞笑幽默长篇

1、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

2、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

3、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

4、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

5、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

6、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。

7、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。很热对吗，到七夕就凉快了。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

8、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

10、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

11、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

12、发一条说说承认自己是同性恋，然后截图；

13、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/

14、握不住的沙，干脆扬了它。

15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

16、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

17、连广告也信，读书读傻了吧！

18、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

19、蹲在马桶上唱：香飘飘。

20、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”

三、qq说说大全搞笑幽默女生

1、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

2、本无意与众不同，怎奈何品位出众!

3、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

4、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

5、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

6、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

7、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

8、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

9、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

10、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

11、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。

12、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。

13、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

14、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

15、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

16、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

17、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

18、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

19、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

20、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

四、qq说说大全搞笑幽默学生

1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

2、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

3、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去

4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

5、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子

6、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

7、白天没鸟事，晚上鸟没事。

8、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

9、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

11、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

12、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

13、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

14、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

15、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

16、男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

17、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

18、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

19、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！

20、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

五、qq说说大全搞笑中秋

1、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

2、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

4、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

5、恋爱和爱恋，你选哪个。没什么不同，只是爱恋往往是单相思罢了。

6、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

7、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。

8、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

9、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

10、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

11、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

12、那个允许挥霍的年代叫青春。

13、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

14、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

15、没有最贱，只有更贱。

16、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

17、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。

18、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

19、我们学会很多说法来掩饰不碰的伤疤。

20、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。