搞笑台词经典

1、我能想到最浪漫的事，就是看你丫一个人慢慢变老。

2、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。(搞笑台词经典)。

4、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

5、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！

6、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。                     

7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

9、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

10、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

11、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

12、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。

13、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

14、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。

15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

16、　　你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

17、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

18、　　真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

19、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

20、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

21、　　黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

22、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(这还是美人吗？)

23、　　做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

24、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了

25、　　爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

26、　　鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

27、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。

28、　　1地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

29、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....

30、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

31、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

32、思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

33、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。

34、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

35、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。

36、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(贾府组织春游？)

37、22好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。

38、　　女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.

39、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

40、吕秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是否意味着你就是我，而我也就是你……

41、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

42、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

43、想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭！

44、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！