流行搞笑语句经典语录

1、4:你可以像猪样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

2、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。

3、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。(流行搞笑语句经典语录)。

4、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。(流行搞笑语句经典语录)。

6、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

7、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

8、(自从厌倦于追寻，我已学会一觅即中；自从一股逆风袭来，我已能抵御八面来风，驾舟而行。个性语录超霸气经典)

9、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

10、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

11、(不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。)

12、我看着彼此越来越远却无能为力的说一句挽留，请不要回头。

13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

14、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

15、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

16、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

17、　　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

18、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

19、5:不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望

20、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

21、去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。

22、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手很多搞笑的经典语录，不笑不行如果我在帅一点点我陪你追天长地久

24、★人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

26、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

27、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!

28、《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。

29、　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

30、　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

31、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。

32、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸

33、　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

34、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。

35、记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

36、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

37、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

38、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

39、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"

40、爱情的最高境界，就是相隔千万里，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!

41、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

42、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

43、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

44、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

45、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

46、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

47、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

48、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！！

49、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

50、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

51、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

52、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

53、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

54、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

55、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

56、凡氏少儿书法美术暑假班第二期于8月9号开课！

57、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

58、乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

59、女人有很多种美，不一定瘦才漂亮，我觉得胖也是一种美，我不会为了瘦刻意去减肥。

60、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

61、凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

62、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。

63、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

64、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

65、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

66、每个人都是独特的，气质、自信就是与众不同的风格标签。

67、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

68、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

69、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

70、每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。

71、饭，我所欲也，瘦，亦我所欲也，两者不可兼得，我勒个去也！

72、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

73、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

74、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

75、　　猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

76、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

77、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

78、(别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好。)