网络十大经典搞笑段子

1、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

2、一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”

3、经历多了就会知道，这世上需要的不只是真诚，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力。

4、爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……

5、我不想承认，我是一个孤魂野鬼活着的孤魂野鬼

6、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?不有比暗恋更傻的叫互相暗恋

7、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

8、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

9、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

10、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

11、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

12、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

13、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

14、　　《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

15、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意

16、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

17、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

18、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

19、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

20、(读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书)

21、老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

22、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

23、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

24、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。

25、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

26、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

27、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

28、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国就开始吃益达后来看这俩货是一个公司产的

29、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

30、形容五菱神车搞笑句子，心竟似如无痕的蒲公英。

31、　　三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

32、于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！

33、我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

34、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

35、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

36、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

37、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

38、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。事实上，成功仅代表了你工作的%，成功是%失败的结果。

39、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

40、　　有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。

41、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

42、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

43、市政府新建的豪华办公大楼落成，成为地标性建筑。大门口缺副对联，市委书记挥毫写了一副。

44、平凡的人做出不平凡的事,相信自己,你也可以

45、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

46、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。

47、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

48、付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

49、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

50、只要你在任何地方聊天，都有人声称他亲戚朋友中过五百万，

51、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志

52、医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完球了。”

53、孩子拿到录取通知书后，家长突然去教育局举报这个老师，并拿出很多证据。最终，这个老师被开除。

54、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

55、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。