幽默笑话黄段故事

1、厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！

2、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”(幽默笑话黄段故事)。

3、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

4、丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

5、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

6、笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我为大家整理的200字幽默笑话小故事(精选5篇)相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。

7、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

8、2)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

9、这天一大早，公鸡又去催它起身运动，懒猪干脆一口回绝。

10、　　“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

11、 而人与人之间和平顺利交流的前提就是尊重。(幽默笑话黄段故事)。

12、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么?"

13、多和女人单独相处，女人最怕什么？没工作?没钱？和家里人吵架？女人最怕的就是孤独，一个人待在房里，不知道做什么，只能胡思乱想，想的越多，越会害怕，有人陪在身边，就不会孤独，就不会多想了！

14、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

15、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

16、勃列日涅夫死后下了地狱，然而，因为生前是大牌的领导人，他得到转一圈看看和挑房间的特权。当向导打开一扇门时，勃列日涅夫看到沙发上坐着赫鲁晓夫，正把玛丽莲·梦露放在腿上互啃乱摸。“就这个房间吧！我也不怎么挑，”他兴奋地喊道。“别太性急，同志！这间地狱房不是给赫鲁晓夫的，是给玛丽莲·梦露的！”向导驳斥道。

17、掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”

18、那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"

19、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

20、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

21、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

22、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

23、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

24、在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"

25、幽默段子的笑话故事大全：花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

26、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

27、这只是一个社会发展的结果，感兴趣的可以查看我以前的文章《凝视韭菜，生拉硬拽》。(这个标题取得比较营销号，是因为当初有想要引流的缘故，但最后发现我的确是个刺激痛点的废物，所以后面取名字就逐渐放飞了。)

28、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

29、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”

30、笑声可以拉进你的社会关系，促进你的交往圈子。一些俏皮地不着边际的话，也是酒桌上推杯换盏时的生机。

31、“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”

32、我给你讲个故事，听吗？　　甲：我给你讲个故事，听吗？

33、MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”

34、16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

35、在妻子经过一个长时间且有风险的手术之后，丈夫去找医生询问结果。一声开始说：“你太太活下来了；她可能会比你活得还长。但有些后遗症：她没办法控制自己的肛门肌，所以屎会不断淌出来。她阴道里也会不断有味道难闻的黄色液体流出，所以任何性生活都不能有。另外她的嘴也功能失调，吃东西时食物会从里面掉出来。”注意到丈夫表情惊恐，医生友好地拍了拍他肩膀，微笑着说：“别担心，我刚才开玩笑！没啥可担心的——她死在手术里了。”

36、  考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。

37、“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。

38、(蛤蟆对这个“男作者”的理解，如果姑娘们想要共情，可以参考一下“女司机”这个指代时自己内心的想法。)

39、商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”

40、哮天犬劝说道：你可别想不开，嫦娥这美女，人人盯着呢，你没机会的，天篷已经被贬下界，你要引以为戒！