一秒笑掉大牙的笑话

1、也许是因为蒙古在国际上太没存在感了，亦或是和侵犯美国女兵的印度“三哥”洛克什耐克产生了心灵感应，蒙古宪法法院院长D·奥德巴雅尔(Odbayar Dorj)身体力行，为祖国强行刷了一大波存在感，大壮蒙古国民自信心，这就是“飞机袭臀”事件。

2、但奥德巴雅尔岂是一般人？成吉思汗的后裔从来无所畏惧。所以在11月6日参加完国际会议后，奥德巴雅尔仍旧大摇大摆地返回韩国，并在仁川转机时成功被韩国警方逮捕，罪名是涉嫌性骚扰和威胁人身安全。

3、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

4、笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。

5、“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”

6、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

7、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

8、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我也没醉。。。

9、都说“窈窕淑女，君子好逑”，不过面对美丽的空姐，礼貌的搭讪总是必要的。但作为套马的老汉，奥德巴雅尔自然选择了蒙古人自己的方式。

10、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

11、下课他们在踢足球的时候，球员说要传球，小明一球就踢到了球员的脸……最后球员的牙已经被踢掉了。

12、所以案件的最终结果也就真的不值一提，韩国在11月7日对其处以7046700韩元，约合6000美元的罚款后予以释放。

13、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

14、下午，在武装部会议室开会时，武装部领导问我，去县城逛了一圈，对这个县的印象咋样啊？我说印象不好！就把中午的遭遇给大家说了。整个参加会议的人哈哈大笑，没想到堂堂市里工作组的组长，居然为了撒个尿，被别人架出来扔在了大街上，想想都觉得好笑！

15、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

16、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……

17、！小时候和小朋友藏猫猫，因为藏得太好了，他们一直没找到我，结果我就在那里睡着了。

18、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

19、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道：“你被录取了!....笑的我肚子疼!

20、一天一哥们被安排去相亲。女：你有房有车吗？哥们：没有。女：那我们之间没有可能。哥们：500 女：你什么意思？哥们：1000 女：你把我当什么了？哥们：5000 女：就一晚吗？哥们：对。女：好吧，今晚我是你的。哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

21、餐桌上那盘烤乳猪太诱人了，油滋滋地冒着光，我真想捏一块尝尝。我爸拽了我一下说，你坐下吃会儿，我去端菜。我巴不得呢，一桌子好菜，我早馋的流口水了，我爸一说，我忙不迭的坐在我爸腾开的塑料凳子上。

22、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

23、引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

24、有一天，网上的一个小兄弟问我改网名吗?他说他叫“鲸落南北”，猜我叫什么，果然这狗东西嘴巴里没好话，“鲨掉东西”。

25、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

26、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!

27、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。

28、请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！

29、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

30、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

31、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。