笑死人不偿命的句子

1、蛇年即将要来到,回顾过去抓今朝,展望未来想明朝,抓紧哟!

2、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

3、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

4、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

5、不要认为有钱就能得到一切东西，至今都没有得到我的微信。

6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

7、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，双规。

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

9、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

11、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

12、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

13、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

14、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

15、老师把我拼音教,老师把我算术教,老师把我音乐教,真不少!.

16、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

17、适合发说说的搞笑短句，句句无厘头，笑死人不偿命！

18、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。

19、朝辞白帝彩云间，开着大奔一日还;相见时难别亦难，要分债务真是烦;停车坐爱枫林晚，衣食住行等钱花;姑苏城外寒山寺，夜半小姐到客船。

20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

21、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。(悲情的猿)

22、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。(腐！！)

23、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

24、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

25、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

28、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

29、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

30、今日这儿真热闹,大小朋友齐欢笑,要问大家喜个啥元旦到!

31、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

32、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

33、周末了，幸福在舌尖上跳。以温馨为调料，做一份幸福小炒;把浪漫放进高压锅，让情意慢慢熬;给快乐加点辣子，在猛火上干煸爆炒。菜做好了，请君品尝!嘿嘿，周末愉快!

34、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

35、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，我点了二十根羊肉串。

36、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

37、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

38、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

39、今天就先分享一下近两年我工作中钟爱的表情吧，之前在一家互联网公司上班，销售岗，那一年很开心，因为同事们大部分都是90后，见面已经聊得很嗨，微信群更活跃，工作娱乐两不误，团队销售业绩也是很牛，是个接近完美的团队，很庆幸能在那样的团队中工作过。

40、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

41、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

42、纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸聊又露点，要留青白在人间!

43、 开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。

44、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

45、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

46、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

47、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。

48、葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马山催，醉卧沙场君莫笑，公费。

49、 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

50、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

52、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(这还是美人吗？！)

53、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

54、我才20多岁，瞎买点东西怎么了！难道等我老了以后，打扮给孙子看吗？

55、老师把我美术教,老师给我讲童谣,什么都是老师教,开了窍!

56、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

57、其实我也是水做的，只是成分不同我是雪碧，带气儿，只能捧着，不能摇晃

58、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。(你个昏君！)

59、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。远上寒山石径斜，白云深处有人家，傍车坐爱枫林晚，收费。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，要拆。

60、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

61、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！

62、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

63、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

64、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。