经典搞笑段子400句

1、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。(经典搞笑段子400句)。

2、上大学时去食堂吃饭，到窗口打饭阿姨就说：要什么同学？

3、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

4、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

5、有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!

6、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

8、专业定制家庭整体不锈钢橱柜，不锈钢浴室柜，不锈钢衣柜，不锈钢鞋柜等全屋定制产品。爱自己爱家人，就选高耐德不锈钢橱柜，让家人远离甲醛，健康生活。

9、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

10、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！(经典搞笑段子400句)。

11、　　谢谢你在我脆弱的时候给我这冷漠的一刀，不知道是你手软，还是我坚硬。

12、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

13、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

14、一南方室友，说笔掉了，借我的，我说，掉了捡起来呗，后来才知道，掉了是丢了的意思。。。

15、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

16、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

17、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

18、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

19、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。

20、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

21、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！

22、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

23、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

24、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

25、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

26、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要?”

27、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

28、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。

29、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

30、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

31、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

32、孔子书院“千县万校”工程,全国战略合作分院如下：

33、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

34、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

35、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”

36、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

37、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

38、　　公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”

39、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

40、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

41、老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?

42、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

43、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

44、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

45、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……

46、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

47、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

48、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

49、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

50、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

51、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

52、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

53、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。

54、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

55、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

56、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

57、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

58、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

59、少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。

60、另一个说：“大哥，你有手机扫码，为什么还用电话亭？”

61、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

62、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

63、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

64、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

65、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

66、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

67、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

68、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

69、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

70、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。

71、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

72、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

73、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

74、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

75、当北京和武汉正在房内温存的时候，突然传来了一阵敲门声。门开了，南京一身全湿的站在门外，雨水顺着她的面颊滑落，只是她的目光一直紧紧锁着武汉。武汉低语：你怎么…南京一字一顿地说：并不是只有她才可以陪你风雨同舟，如果我们不能一起打伞，我愿意和你一起淋雨…

76、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

77、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

78、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

79、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

80、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

81、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

82、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！

83、二次元的天然呆叫萌，三次元的叫蠢;二次元的病娇叫黑化，三次元的叫可怕;二次元的傲娇很可爱，三次元的很心烦;二次元的腹黑很英俊，三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都会有软妹子/找你签订契约/多金，三次元的宅到最后会有人拉你去相亲/人际交流困难...分清次元啊,亲!(@暮樱)

84、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

85、一对情侣走在街上，一个人问那女生：“如果打你男朋友一巴掌，给你两万元钱，你会那么做吗？”

86、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

87、一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰，不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。。

88、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

89、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

90、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

91、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

92、即使遇到了不幸的灾难，已经开始了的事情决不放弃。