2020最流行最搞笑的段子

1、当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了(2020最流行最搞笑的段子)。

3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

4、一百一试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

5、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

6、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。

7、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。

8、喜欢你的时候我嚼了炫迈所以喜欢你根本停不下来

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

10、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

11、不是所有的笑容都表达喜悦，就像不是所有的眼泪都表达悲痛；不是所有的喝彩者表达赞颂，就像不是所有的沉默都表达否定；不是所有的顺从都表达虔敬，就象不是所有的反对都表达憎恶；不是所有的顺利都表达成功，就像不是所有的挫折都表达不幸。不是所有的伙伴都是朋友，就象不是所有的对手都是敌人；不是所有的坚持都表示顽强，就象不是所有的放弃都表达懦弱。

12、不是我们九零后太疯狂，而是这个社会太让我们失望

13、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

14、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

15、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

16、有时候，我甚至相信：只有破碎的东西才是美丽的。

17、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

18、都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。

19、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

20、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林

21、天气好冷一起煮了暖暖的酒酿圆子喜欢的温暖空调和大大的桌子喜欢粉色墙上斑驳的影子喜欢小白好像装着整个天空的蓝色眼睛晚安。天气变冷朋友圈说说朋友圈天好冷的天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的冬季，冷笑话冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过冬季!

22、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

23、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

24、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

25、10现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

26、一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

27、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

28、天气好冷好冷！！！想到上夜班的人，想到一大早起来工作的人，想到空空的房子，想到空空的钱包，空空的银行卡，想到自己努力了一把却让自己经常看见的东西弄个措手不及！！！心里有些不爽！！

29、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

30、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

31、如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。

32、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

33、男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。

34、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

35、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

36、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

37、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

38、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

39、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

40、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

41、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

42、一天，一个门生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”门生内疚的答道：“他做的油条。”

43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

44、有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子

45、在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

46、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

47、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

48、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

49、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

50、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

51、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。

52、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

53、不会再因为想你而感到孤单；不会再因为想你而感到心痛。

54、瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大#爆笑段子#

55、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

56、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

57、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

58、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

59、流星划过要3秒，月亮升起要1天，地球公转要1年，想一个人要24小时，爱一个人要一辈子，但说一句贴心的话只要1秒：好好照顾自己!天冷，别感冒!

60、　　自开始到现在，以及将来，我心里面的那个人，从来不是别人，一直都是你。

61、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV。

62、不是我们九零后太疯狂，而是这个社会太让我们失望

63、一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：天天快乐!开心过好每一天!

64、10一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。

65、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

66、某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

67、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

68、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的。