搞笑语录经典长篇搞笑

1、世界杯来了，这是我们球迷的节日，我们为此欢呼与呐喊。深夜看球，提醒球迷朋友：不要放声高喊，影响他人休息，多喝水，少喝酒。最后祝球迷朋友享受一个激情与欢快的世界杯!

2、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

3、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……(搞笑语录经典长篇搞笑)。

4、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

5、4根据脸红定律，如果你看一个人不脸红，那么对方就会被你看的脸红。

6、　　‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

7、45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

8、　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

9、　　再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。

10、　　走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

11、我对你的爱，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，它只属于我的心。

12、22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

13、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

14、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。

15、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

16、过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌

17、28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。

18、41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

20、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

21、　　1是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

22、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。

23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

24、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

26、爱和恨，从来就没有单独存在过，一直是一起存在的，只不过是某个阶段中，爱比恨多了一点儿，看见了爱，模糊了恨；或恨比爱多了一点儿，看见了恨，模糊了爱，而我们，就都在这些被模糊了情感中，模糊了自己。

27、　　10一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

28、 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

29、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

30、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

31、　　1如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

32、　　1你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

33、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。。

34、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

35、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

36、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

37、　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

38、49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

39、　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

40、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

41、5自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

42、2每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

43、突然就开始烦躁了，越想越想烦，哎，人生啊，开了太多的玩笑，真是幽默。

44、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

45、　　机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

46、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

47、　　贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

48、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

49、24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

50、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

51、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

52、8为什么在大冬天，女孩穿再短的裙子也不觉得冷。因为男人的眼睛会热，加热的功率和裙子成反比。

53、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

54、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。35条超经典爱情语录爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。

55、足球招牌动作：最真实的谎言：假摔。最前卫的防守：越位。最致命的突袭：铲球。最多余的动作：手球。最远程的攻击：大脚。最容易的进球：乌龙!

56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

57、　　一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”

58、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

59、　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

60、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

61、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

62、　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

63、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

64、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。

65、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。不要惹姐，姐有秘密武器：-巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。