一、幽默笑话段子

1、在微博看有个小哥说自己开车故意追尾奔驰，最后竟跟美女车主成了对像，各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。俺也决心试试，第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯，我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了！警察还朝我直嗷嗷“你个傻逼，是不脑袋让驴奔了，你开个破铲车瞎撮什么！差不点把人撮死”

2、女:恐怕我点的地方你没能力请我。

3、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

4、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

5、学生：“这说明我穿错了裤子。”

6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

7、小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎小和尚脱了衣服就扑了上去……

8、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

9、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

10、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

11、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

12、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”

13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

14、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！”

15、欢迎关注晴月微刊(rappire)

16、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

17、老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

18、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

19、儿子：“可是我还是疼呀!”

20、男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

二、幽默笑话段子正能量

1、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”

2、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"

3、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

4、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

5、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

6、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

7、觉得今天内容不错的，都帮哥们转转，顺手点zan

8、老师：小明，马上期末考试了，你还在操场上玩，要像其他同学一样好好准备！小明：我跟他们不一样，我来操场跑步就是为考试准备的！老师：又不考体育，你跑步干什么？小明：等考完公布成绩后，按照惯例，我爸爸会狠狠揍我，我必须跑得快才能逃命！

9、丈夫说：“死不瞑目。”

10、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

11、妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

12、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

13、幽默笑话段子：笑一笑，十年少，今天你笑了吗老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”

14、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

15、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

16、经典女神搞笑冷笑话，情人节打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

17、儿童幽默笑话

18、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

19、1：我是男人的开始，我是权利的象征，我是孙悟空的金箍棒，我是音符的开始和结束

20、幽默笑话段子：期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样老大算是淘汰了老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师。。。

三、幽默笑话段子精选简短

1、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

2、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

3、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

4、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！

5、小明答道“是我.”

6、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

7、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

8、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

9、机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

10、第一批90后招谁惹谁了？上小学的时候是温室里的花朵，初中的时候是烂泥扶不上墙，高中是垮掉的一代，大学是毕业就失业，好不容易熬到工作了，又说我们秃了、垮了、离婚、出家、老了。。。

11、同事向老板提出涨工资，老板对他说：“咱们公司虽小，但是人才济济，你看见传达室那个老大爷了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有800元，那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是大奔，她工资也是800元，这位接待员，她家有3套房子，工资也才1500，我给你开2500，比他们都高，干得好，可以涨工资！”

12、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”.....

13、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

14、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

15、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”

16、.........................

17、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

18、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

19、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

20、小姑娘：退休人员。

四、幽默笑话段子高情商

1、记得上高中的时候，有次晚自习班里突然停电了，班花给全班男生每人买了一根冰棍儿，唯独没给小刘，小刘假装没看见，飞快地去小店买了根一元的奶块儿，又若无其事地回到了座位上吃了起来。

2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

3、有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

4、乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”

5、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

6、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

7、一天，因为万物和人类的起源问题，0和1争论起来：

8、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

9、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

10、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”

11、妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。

12、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

13、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

14、妈妈无意中发现儿子抽烟，告诉了孩子爸爸，爸爸让儿子妈妈确认下，妈妈摇了摇头表示没办法，爸爸只好自己出马。

15、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

16、男人好奇地问道：“去哪儿？”

17、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

18、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

19、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！

20、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

五、幽默笑话段子朋友圈

1、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

2、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

4、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

5、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。

6、高考查成绩前解压！让人从头笑到尾的搞笑句子，全网最皮，笑到抽筋！

7、和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，

8、机长问：“他们在干什么?”

9、闺蜜小车模一枚，去某地车展。车很多，除了展厅里，门口还有几辆车。老板让她们去门口车旁走秀，闺蜜捂上大衣，老板不高兴的说：又不是让你卖身，捂那么严实别人看毛线啊！闺蜜暴强回复：至少卖身活动起来不冷

10、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

11、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。

12、过了一段时间同事才知道老板没说的是实话，传达室那个老大爷是老板爸爸，保洁阿姨是她妈妈，那个接待员是他媳妇。

13、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

14、回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”

15、老板娘看了一眼眼，问他哪年生的？

16、老公赶紧答应道：“没问题！”

17、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

18、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

19、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

20、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)