讲笑话段子短一点

1、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

2、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

3、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

4、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

5、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。

6、万三好物混剪课，抖音好物混剪，抖音搬运玩法

7、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

8、锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！春色满园关不住，我诱红杏出墙来。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。(讲笑话段子短一点)。

9、狐狸先生终于想起他是不是该回一趟家，兔子小姐她不在，桌上有张A4纸，狐狸先生看了看，兔子小姐要和他离婚。(讲笑话段子短一点)。

10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

11、 一个小女小孩对我说：哥哥你今天真帅。我火冒三丈，一个箭步上去抽了她一巴掌：哥哥帅~~不是一天两天了.

12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

13、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

14、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

15、 有一块蛋糕跌倒了，它伤心，气馁，有一种什么动物可以鼓励它呢？答案就是你！因为这个世界上有一种东西叫：猪鼓励蛋糕！

16、早餐一般是是沙拉配ole买来的德国牛奶，进入到办公室是一定要看到助理磨好的咖啡。

17、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

18、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

19、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

20、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

21、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

22、基金经理一般都是理工男居多，入行还要经过A股市场牛短熊长的千锤百炼，最后才能成长为基金经理，然而，谨慎内向的理工男，在修炼的路上太专注，甚至误了人生大事，所以才会出现下面这样的情况：

23、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

24、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

25、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

26、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

27、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

28、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

29、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

30、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

31、 别动！抢劫！听我的赶紧拿出你的忧愁！交出你的伤心！掏出你的烦恼！摘下你的哀伤！换上我提供的价值一毛钱的短信，天天开心快乐！否则…哼哼～

32、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

33、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

34、学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈！女人结婚有个鸟用人生4大悲哀久旱逢甘雨--1滴他想遇故知--敌人洞房花烛夜--隔壁金榜题名时--同名革命尚未成功，同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hellokitty啊？现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。

35、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

36、二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：……

37、②讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不。儿子：“5个人。”儿童笑话大全爆笑篇镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨？”。

38、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

39、④笑话就是让人笑的话。我这里有一些超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，

40、拼多多从0起步小白到大神运营攻略，快速起量打造10W+爆款全攻略

41、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……

42、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

43、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短年轻是本钱，但不努力不值钱。

44、 那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分

45、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

46、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

47、不蒸馒头争口气行吗？他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？生的伟大，死在花下！如果输了今生那么我也不要来世。我爱你！关你什么事？拿份报纸上厕所，俺是读书人。

48、格式化自己，只为删除你。幽默笑话段子精选简短小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

49、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

50、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

51、大家哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这是最好笑的段子。

52、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

53、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

54、狐狸先生顶着一张尴尬的脸回家，兔子小姐窝在沙发上，狐狸先生才记起，大概半年不曾回过家，前天还有个新闻，说他和大咪咪深夜进酒店，疑似有恋情。

55、老公我饿了睡觉吧天天守著那些金像，不管你是好人还是坏人，他都说句预防的话："阿你偷佛"一个模糊的背影，不知是耶稣还是佛主，所以拍马屁到："阿门--陀佛"兄弟如手足，女人如衣服。谁穿我衣服我砍佢手足，谁砍我手足我穿佢衣服。

56、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

57、黄岛主《抖音中视频变现项目孵化》单天的收益300-500操作简单粗暴

58、回家瞅见兔子小姐在嚼野地里捡来的软趴趴的草，狐狸先生泪奔了，掏出兜里的钱开了淘宝，借着自己是个歌手，也曾红过有点人气，生意做得还不错。

59、 一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！

60、抖音商家自播天起号爆单计划快速入局抖音直播电商打造高效变现直播商

61、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

62、股神和骗子之间，只有一线之隔，投资失败，会让基金经理身败名裂，很难再在业内混下去。

63、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

64、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

65、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

66、别看资料，看聊效别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的刚才女友发短信给我："我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！"二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用"要么。

67、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

68、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!

69、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

70、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

71、出差，进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了，我一尝，太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃……

72、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

73、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

74、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

75、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

76、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

77、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

78、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

79、狐狸的助理安慰他，演技差没关系，你看隔壁花猫大咪咪，演技比你差，钱不比你捞的少。

80、　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

81、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的`东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

82、短视频原力赋能课Pro(更新9月)，把短视频能力基因刻在你骨子里的课

83、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

84、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

85、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

86、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

87、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

88、那天休息在家，被老婆拉着去做家务，由于之前都没有做过，所以搞得一团糟糕。老婆怒道：“看看你做的这些破事，能不能认真些?”我辩驳道：“你不能看我做错的啊，你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议，环视了一圈然后说：“看看你干的这些好事。能不能认真些?”

89、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

90、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

91、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

92、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心

93、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

94、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

95、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

96、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

97、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

98、《老吴·中视频项目搬砖玩法一年变现50w》目前看过最干货中视频玩法

99、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

100、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!