经典幽默风趣短笑话

1、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

2、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

3、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

4、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

5、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

6、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……(经典幽默风趣短笑话)。

7、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。(经典幽默风趣短笑话)。

8、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

9、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

10、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

11、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

12、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

13、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

14、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

15、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。

16、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”小刚：“因为它睡觉。”老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”

17、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

18、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

19、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”

20、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

21、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

22、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。

23、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

24、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。

25、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

26、总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。2021年俏皮幽默笑话段子20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(搞笑篇)

27、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”

28、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……简短搞笑的笑话3绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

30、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

31、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

32、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工

33、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

34、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

35、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

36、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

37、学校你(强)奸了多少好学生的思想了，罪过罪过

38、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

39、　　 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

40、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

41、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

42、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。

43、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

44、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

45、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

46、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

47、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

48、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……

49、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

50、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

51、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

52、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

53、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

54、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。

55、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

56、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

57、简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短搞笑的笑话1挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

58、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早

59、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

60、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)

61、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

62、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17

63、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

64、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

65、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

66、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

67、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

68、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

69、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

70、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。

71、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

72、房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”

73、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

74、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

75、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

76、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！

77、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

78、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。

79、上今天的班，睡昨天的觉！经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全

80、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的`人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

81、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

82、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

83、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

84、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

85、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。

86、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

87、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

88、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅。