今日幽默段子推荐

1、现在人都已经这么奔放了吗？我身边怎么没见过这么温暖人心的人？

2、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

3、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！

4、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

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6、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！(今日幽默段子推荐)。

7、看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。(他的头发怎么理？)

8、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

9、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

10、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

11、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

13、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

14、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

15、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

16、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

17、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

18、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

19、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

20、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

21、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

22、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

23、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

24、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

25、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

26、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

27、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

28、老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……

29、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

30、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。

31、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

32、男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......

33、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

34、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

35、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

37、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

38、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

39、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

40、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

41、锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！春色满园关不住，我诱红杏出墙来。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

42、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

43、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

44、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

45、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

46、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

47、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

48、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

49、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

50、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

51、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

52、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

53、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

54、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。

55、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。

56、幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。幽默段子大全酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。

57、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

58、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

59、葫芦电影中视频解说教学：价值1499元影视剪辑全教程含软件

60、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

61、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

62、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

63、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

64、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

65、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

66、大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”

67、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

68、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。调侃人最常用的段子连广告也信，读书读傻了吧!

69、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

70、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

71、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

72、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

73、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

74、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

75、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!幽默经典的长段子(经典篇)一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

76、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”老婆：“老公，这是为什么？”老公：“因为他瞎呗！”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！..

77、老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。

78、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

79、 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”

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81、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

82、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

83、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。

84、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

85、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

86、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

87、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

88、057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！058◎看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……060◎别和我谈理想，戒了。

89、老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

90、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。