幽默的个性签名女生版

1、 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧 美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿 我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔 姐要是死了，就给姐烧个哥 你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细 药不医假病,酒不解真愁 对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

2、翻了一下表弟作文本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。

3、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

4、7)昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

5、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。(幽默的个性签名女生版)。

6、1)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!(幽默的个性签名女生版)。

7、 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

8、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

9、请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。

10、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

11、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！几则最能哄女孩开心的幽默个性签名几则最能哄女孩开心的幽默个性签名

12、9)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

13、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

14、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

15、11)成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭

16、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？

17、3)“我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死”

18、    你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

19、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

20、 人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

21、以为你是我一个人的香飘飘，没想到全球五亿畅销。

22、37)抬头只是为了不让鼻涕留下来。低头只是为了擦鼻涕不让人看见。

23、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

24、    虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。

25、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑…

26、    我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

27、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

28、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

29、9)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。

30、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由。

31、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

32、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

33、4)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

34、18)两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

35、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

36、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

37、 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。

38、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

39、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

40、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

41、16)我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

42、 不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯!

43、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

44、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

45、31)学霸晒成绩女神晒身材吃货晒零食土豪晒家产我晒笑脸。

46、11)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

47、不要向任何人解释你自己，爱你的人不介意，恨你的人不会信。

48、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

49、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。

50、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

51、刚才有人对我说“你会成为世界首富“的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。

52、你没资格半途而废，你没资格破罐子破摔，你只能让自己活得比任何人都好，比任何人都强大，你已经没有退路。

53、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

54、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

55、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

56、12)我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

57、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

58、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

59、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花qq个性幽默搞笑签名思想品德不及格，总比没思想好。

60、新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。

61、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

62、10)没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。

63、 脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。 知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。 看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！ 问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。

64、12)真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。

65、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

66、7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!

67、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

68、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

69、31)碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

70、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

71、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。

72、难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗?

73、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!