笑话大全爆笑简短15笑话段子

1、可不到5分钟我就后悔了，凭着记忆我拨通了她的电话，没人电话那端她还没说话，我就一个劲的保证：让你受委屈了，下次绝对不会再犯，原谅我吧，么么哒。

2、我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

3、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

4、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

5、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

6、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

7、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。(笑话大全爆笑简短15笑话段子)。

9、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

10、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

11、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

12、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

13、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

14、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

15、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

16、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！(笑话大全爆笑简短15笑话段子)。

17、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗？”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人？”。

18、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

19、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

20、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

21、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

22、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

23、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

24、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

25、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

26、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

27、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

28、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

29、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

30、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

31、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

32、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

33、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

34、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

35、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

36、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.

37、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

38、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)

39、　　 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。

40、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

41、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

42、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

43、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

44、那女子回答：我老公也经常犯错，老是哄我求原谅，所以我想听听你的。看看你们男人哄女生套路是不是一样一样的？

45、我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...

46、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

47、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

48、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

49、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

50、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。